Наполеон

Немного рекламы в уютном

Вокзал города Владивосток.
Группа друзей грузит мужика в поезд "Владивосток-Москва".
Поезд трогается.
Сутки, двое.
Тьма, проблески сознания.
Соседи, тамбур, давай по рюмке, да на два пальца, а ты откуда...
Братан просыпайся, четвёртые сутки, давай поправим...

Проходит 6 суток.

Москва.

Мужик вываливается на перрон. Всклокоченный, небритый, с запахом псины.
К мужику подходит А. Аршавин и говорит:

- Пойдём, я тебе отсосу!

Оба уходят в сторону туалета. (Играет весёлая музЫка)

Так бы я снял рекламу чипсов Лэйс "с малосольными огурчиками"
Наполеон

Вопрос к мужчинам

Ситуация: Полупустой вагон метро. Бабушки, тёти, хачики, дети и пьяница на крайней седушке спит. Вы устроились около дверей и такой стоите. Весь такой красивый, в белоснежных свободных тренировочных штанах и читаете книгу. И тут у вас возникает мощнейшая эрекция. А у вас 35,45312 см.

Вопрос: О чём вы будете думать, чтобы от неё избавиться?
Наполеон

Холодное оружие



НЕЗАШТОООО. ТОПЧИ ВОЛЮ НЕ ПОПА. ДАЙСЯ.

Часто встречаю в ленте хвастливые посты с фотками ножичков и описанием их ТТХ. Про всемпиздецкую сталь и ручку из сублимированной сиськи японской школьницы, которая как родная ложится в ладонь. Ну и про то сколько бессоных ночей новообладатель провёл, рыская по сети в поисках вожделенной железяки.

99% авторов подобных постов - безобидные и домашние люди мирных профессий. Не рыбаки, не охотники и уж подавно не уличные палачи цискаридзей, что дают лезгинку на наших православных площадях.

Зачем вам это, парни?! Я правда не понимаю.

Ну пришлют вам по почте этот нож. Что это для вас? Фетиш, который можно в руках повертеть, понюхать и подрочить? Или вы его в карман кладёте и как восьмиклассник гондон "на всякий случай" носите пока не заржавеет?

Ножиком можно в дерево хуйнуть, чтоб он воткнулся. И радоваться. Или еду нарезать. Ну или плюшки им накромсать. А если есть ещё один ножик, так ещё и хапнуть с газовой плиты.

До одного пассивного гея доебались:
- В чём твой кайф?
- Это как срать, только наоборот.
Все всё поняли и отстали.

А на кой вам ножи?
Растусуйте.
Я всё пойму и отвалюсь.

Без обид.
Наполеон

Давно хотел спросить

Парни, а вот ваши отцы, деды или престарелые любовники солят пиво? Почему наше старшее поколение солит пиво? Я спрашивал. Отвечают либо, что так пена поднимается, либо, что так сильней таращщит. Не верю! В чем соль?
Наполеон

Уклонисты

Мой прадед Григорий, царствие небесное, числился без вести пропавшим. В конце последней его весточки с фронта было упомянуто про потерянные очки. Ещё он деликатно попросил прощения у жены Елизаветы и… чтобы его не ждали.

Без "похоронки" прабабушка не поверила. Продолжала ждать своего Гришу. Следом за прадедом на поле боя полегли его братья. Но Елизавета вопреки всему верила и ждала. Всю свою долгую жизнь она держала себя на волне, что Григорий где-то есть. Что он попал в плен, что у него другая семья, но заграницей, что он счастлив, а главное - жив. И он обязательно даст о себе знать.

Перед уходом Елизаветы прадед Григорий был вписан в книгу памяти как павший смертью храбрых. Так что отошла она со спокойной душой. Хочется верить, что они там встретились. И им там хорошо. Вот это, ребята, была любовь. И вечная память таким как они.

Их дочь Лида, моя бабуля, имеет мнение, что пока она на этом свете есть, никто из её родных в армию не пойдёт. Если у кого-то из вас в машонке дюжина яиц, можете попробовать её переубедить. Но, не советую.

Так у нас и повелось.

МИРУ МИР!

*****

Давайте вернёмся в наше время. Точнее, чуть ранее. В 90-е. В тот судьбоносный миг, когда моему старшему братику в призывном возрасте открыли две непочатые бутылки шампанского об голову на Калининском проспекте. Добравшись до дома, братик стёр ладонями кровь с головы и намазюкал по обоям над своей кроватью знак поцифизму. А во сне достиг просветления, что с такой головой можно в армию не ходить. После медосмотра в отделе инквизиции военкомата был получен диагноз, что с его головой можно на заводе шампанских вин прочность стеклотары проверять.

ГОДЕН.

У армии свой дзен и система ценностей. С такого вердикта братик ушел в подполье и занялся алхимическими опытами с собственной мочой. Отдрачивался туда, кровь девственниц подмешивал, яичным белком разбавлял и ссаным снегом от нашей собаки Милана. Бегал до военкомата и оставлял на пороге баночку анализов со своей фамилией и наилучшими пожеланиями. На дегустацию тамошним коновалам.

Коновалам было похуй.
Collapse )
Наполеон

Когда по ТВ показывают нынешнего Караченцева

Я переключаю канал.

Зачем? Ради чего это блять смотреть?
Чтобы узнать, что благодаря положительной динамике он снова научился курить?

Всем всё давно понятно. На сцене мужик увы не игрец.

У хорошего актёра есть возможность врезаться в память зрителю таким каким он был в своих ролях.

Сейчас Актёр Николай Караченцев и Человек Николай Караченцев - это два абсолютно разных человека. Так пусть он нами, зрителями, воспринимается в образах. Неутомимым живчиком, про которого женщины говорят: "Страшненький, щербатый, но какой мужик! Я бы ему..."

Пусть он таким в нашем сознании и остается.
Для нас он - Актёр.
Наполеон

Сам себе Бондарчуг

Если перед ссылкой на необитаемый остров мне предложили бы на выбор три вещи, которые можно взять с собой, то я бы взял скатерть-самобранку, ларец с близнецами славянской наружности, ну и на всякий случай лампу Аладдина.

И не пиздите мне тут, что я читер. Читал я ваши такие посты. Узко мыслите. Так что сидите себе на ваших необитаемых островах с ножиком, лупой и вибратором. И не завидуйте.

Ну так вот. Сижу я на необитаемом… Хотя какой нахуй «необитаемом»! Сижу я на СВОЁМ острове, только что приехал, акклиматизируюсь. Вдруг из леса выходит здоровенная сексуально голодная нигра со стоячей пиписькой. Представляется Пятницей и алчет коитуса. Вы бы его наверное лупой прижгли или ножиком порезали. У меня всё проще. Открывается ларец, оттудава вылезают шайбы два на полтора, собирают мне диван и обтягивают его шкурой нигры.

Теперь у меня есть диван! Можно разложить скатерть-самобранку и на троих с шайбами мощно отметить новоселье. Потом потереть лампу Аладдина и первым желанием заказать ещё 35 аналогичных энергосберегающих волшебных ламп. На первое, так сказать, время. Вторым и третьим желанием будут кирпич и цемент. Чтобы шайбы мне построили 3-х этажный коттедж с газом и канализацией.

Как достроят, самое время обналичивать вторую лампу. Потереть и вернуться
домой за своими. Потом ещё раз потереть и вернуться на остров. И там уже спокойно всем семейством сесть на диване из Пятницы перед плазменным телевизором во всю стену и дружно смотреть передачу Discavery про карликов. Это ли не счастье?

Год назад я проснулся с ебанистическим похмельем в голове и счастьем в груди. Сегодня у папы флешбэки. Вчера сыну был год. Когда гетеросексуал говорит, что у его парня день рождения, то ему даже могут дать отгул. Чем я и воспользовался.

Пойду очищу семечки и открою шампанское. Плохо мне. Или хорошо. Ща решу…
Наполеон

Кросспост

Генричка наклевал чудный пост про то, что НОРМАЛЬНО.

Почитайте, если умеете.

Только я вот с ним не до конца согласен. Мне кажется, любой поступок должен быть оценён. Выбегать из подъезда и кричать в спящие окна своего жилища, что ты помыл посуду и протёр полочки, это – отчёт о подвиге.

Подвиг должен быть оценён.

Но настоящий подвиг должен быть анонимен. Так более героически выглядит.

Например, помыли вы тайком шляпу и сидите перед телевизором с человеком или собакой или кто там у вас есть. Тискаетесь, Дом-2 смотрите. И тут у вас возникает желание достать шляпу. Достали, она не пахнет. И вечер становится томным. А ведь если достать её со словами: «Я тут шляпу помыл, нюхни! Не, ты ближе давай! Пахнет не?» Вся радость и ощущение сюрприза пропадает. Ложись рядом с кем ты живёшь с мытой шляпой и неёбаным спи.

Поступки, по моему разумению, надо свершать как подвиги и делать вид, что для тебя это НОРМАЛЬНО. А внутри себя самого себя за них хвали. Какой ты у мамы с папой молодец.

Мотивация должна быть. И внутренняя отдача. Даже в бытовухе. Лишь бы сор из избы не летел.

Hugs!
Наполеон

Кашин

А вы не задумавылись, златоустые вы мои канспирологи, что гражданину могло тупо прилететь за блоггерство? Без Хаиль Путина и химкинского леса.

В комментариях он себя особо не сдерживал. На личности переходил только в путь. По кабакам тоже расслаблялся так, что если бы не свита, зубы бы повышибали к хуям. Видели, знаем.

Раз по пальцам били - за писанину. Тут какбэ посыл читаем. Но непонятно где.
Толи журналистика. Но я склоняюсь к блоггерству и чьей-то там оскорблённой маме/ребёнок/бабушка/собачка.

UPD: Вспомнил. На рассвете эпохи инторнета один энтузиаст создал страницу нашего раёна. С форумом, куда можно писать... Сетевые выдумщики понаписали туда ТАКОЙ хуйни, что к создателю сайта пришла команда деятелей и завернула его пальцы в тиски. Один за одним.
  • Current Mood
    Нежалко