Category: армия

Category was added automatically. Read all entries about "армия".

Наполеон

Холодное оружие



НЕЗАШТОООО. ТОПЧИ ВОЛЮ НЕ ПОПА. ДАЙСЯ.

Часто встречаю в ленте хвастливые посты с фотками ножичков и описанием их ТТХ. Про всемпиздецкую сталь и ручку из сублимированной сиськи японской школьницы, которая как родная ложится в ладонь. Ну и про то сколько бессоных ночей новообладатель провёл, рыская по сети в поисках вожделенной железяки.

99% авторов подобных постов - безобидные и домашние люди мирных профессий. Не рыбаки, не охотники и уж подавно не уличные палачи цискаридзей, что дают лезгинку на наших православных площадях.

Зачем вам это, парни?! Я правда не понимаю.

Ну пришлют вам по почте этот нож. Что это для вас? Фетиш, который можно в руках повертеть, понюхать и подрочить? Или вы его в карман кладёте и как восьмиклассник гондон "на всякий случай" носите пока не заржавеет?

Ножиком можно в дерево хуйнуть, чтоб он воткнулся. И радоваться. Или еду нарезать. Ну или плюшки им накромсать. А если есть ещё один ножик, так ещё и хапнуть с газовой плиты.

До одного пассивного гея доебались:
- В чём твой кайф?
- Это как срать, только наоборот.
Все всё поняли и отстали.

А на кой вам ножи?
Растусуйте.
Я всё пойму и отвалюсь.

Без обид.
Наполеон

Уклонисты

Мой прадед Григорий, царствие небесное, числился без вести пропавшим. В конце последней его весточки с фронта было упомянуто про потерянные очки. Ещё он деликатно попросил прощения у жены Елизаветы и… чтобы его не ждали.

Без "похоронки" прабабушка не поверила. Продолжала ждать своего Гришу. Следом за прадедом на поле боя полегли его братья. Но Елизавета вопреки всему верила и ждала. Всю свою долгую жизнь она держала себя на волне, что Григорий где-то есть. Что он попал в плен, что у него другая семья, но заграницей, что он счастлив, а главное - жив. И он обязательно даст о себе знать.

Перед уходом Елизаветы прадед Григорий был вписан в книгу памяти как павший смертью храбрых. Так что отошла она со спокойной душой. Хочется верить, что они там встретились. И им там хорошо. Вот это, ребята, была любовь. И вечная память таким как они.

Их дочь Лида, моя бабуля, имеет мнение, что пока она на этом свете есть, никто из её родных в армию не пойдёт. Если у кого-то из вас в машонке дюжина яиц, можете попробовать её переубедить. Но, не советую.

Так у нас и повелось.

МИРУ МИР!

*****

Давайте вернёмся в наше время. Точнее, чуть ранее. В 90-е. В тот судьбоносный миг, когда моему старшему братику в призывном возрасте открыли две непочатые бутылки шампанского об голову на Калининском проспекте. Добравшись до дома, братик стёр ладонями кровь с головы и намазюкал по обоям над своей кроватью знак поцифизму. А во сне достиг просветления, что с такой головой можно в армию не ходить. После медосмотра в отделе инквизиции военкомата был получен диагноз, что с его головой можно на заводе шампанских вин прочность стеклотары проверять.

ГОДЕН.

У армии свой дзен и система ценностей. С такого вердикта братик ушел в подполье и занялся алхимическими опытами с собственной мочой. Отдрачивался туда, кровь девственниц подмешивал, яичным белком разбавлял и ссаным снегом от нашей собаки Милана. Бегал до военкомата и оставлял на пороге баночку анализов со своей фамилией и наилучшими пожеланиями. На дегустацию тамошним коновалам.

Коновалам было похуй.
Collapse )
Наполеон

Предновогодний гейчат для бородатых

От лица и всей души самсебередакции боевого листка "Писюльки" жалаю всем в ближайшие дни поесть от пуза мандаринов, Тёме "Ваша шарлотка - говно!" Лебедеву апельсинов, ну и сильно не налимонивайтесь. И вообще, люди... оставайтесь людьми. Дома, на работе и в интернете.

А сейчас я надену резиновые перчатки, найду чистый лист А4, обложусь старыми газетами, возьму клей, пинцет, маникюрные ножницы и засяду писать письмо Дедушке Морозу.

Наверняка среди вас найдутся бородатые мужчины и женщины с богатым опытом по уходу за намордной шерстью. Посоветуйте годную надёжную машинку для этих целей. И я обязательно найду её под ёлочкой.

С наступающим,
Вован.
Наполеон

Все пидарасы, а я - Родион!

Белый голубь, божья птица
Мне накакал на штаны
Ну и пусть себе резвится
Лишь бы не было войны!


Мне сегодня на работу не прям с ранья надо было, так что решил я утром в ЦПКиО им. Горького прогуляться пройтись. Иду такой весь загорелый и отдохнувший по ЦПКиО, позитивом излучаю, "Хуго Боссом" метра на три свежесть отдаю.

Все такие любуются на меня, улыбаются, взглядами прям кушают. Еще бы, на мне ведь маячка такая, ваще Пик: на груди "NO" написано, на спине "YES". И в обтяг вся, так что каждую мышцУ видно. Дорогая кстати майка, папа подарил, винтажный эксклюзив ёпта.

Иду такой, мороженку кушаю, энергетическим напитком "Kostya Dzu" лакирую. Гляжу, три солдатика сидят, водочку такие распечатывают. Подошел к ним, мороженку облизнул, смотрю такой на них из под густых ресниц:
- А где, - спрашиваю, - здесь карусельки, мальчики?
А один из солдатиков мне такой отвечает:
- Слышь ты, *неприличное существительное* *неприличное прилагательное*, мы тебе сейчас ТАКИЕ *неприличное междометие* карусельки покажем! Братцы, *неприличный глагол* его! - и поднимается такой характерно.

А Я ТАКОЙ БАНКУ С НАПИТКОМ ИЗ РУК ВЫПУСКАЮ!
И В ПРЫШКЕ ЕМУ НОГОЙ ЭТУ БАНКУ В ГРЫЗЛО ВПЕЧАТЫВАЮ!

НОКДАУН!

ТУТ УЖЕ И ОСТАВШИЕСЯ ДВОЕ ПОДРЫВАЮТСЯ!
А Я ИМ - УШИРУ МАВАШИ И ЁКО ГЕРИ!

ИЧ, НИ, САН, ЧЕТЫРЕ, ГО!

ВТОРОЙ ГОТОВ!

А ПОСЛЕДНИЙ СУКА ПРЫТКИЙ:
РАБОТАЮ ТАКОЙ В РЕПУ С КРУПОМ, А ОН В ЗАЩИТУ ГЛУХУЮ УХОДИТ, ГАД!
ПО НОГАМ В РАЗВЕДКУ ПОШЕЛ, ТАК КОЛЕНЯМИ УВОДИТ!

ХА! ЧА! ША! НА!
ХАДЫЖЬ!
БАДЫЖЬ!


Минуты две-три наверное лупцевались.

Тут гляжу такой, к нашему спаррингу с одной стороны казармы дембелей всяческих ломятся, а с другой - милиции и ОМОНу тьма подбегает. Да и вокруг веселуха началась: прохожие праздные под шумок технику всякую мобильную кверху пузом переворачивать принялись, детишки лотки с мороженым потрошить, пенсионеры в фонтаны купаться полезли на радостях, скинхеды с гастарбайтерами драку затеяли, арабы (откуда только взялись!?) тонар с французскими хот-догами зачем-то подожгли, собаки за кошками погнались, кошки гнезда птичьи на тополя ворошить закорабкались, голуби всем на головы срать, а вороны каркать и клюваться начали. Полный бедлам!

Во думаю, кашу заварил, и прям посерёдь всей этой вакханалии трансформируюсь такой в столб синего холодного огня и материализуюсь уже около станции метро "Парк Культуры им. Отдыха" в виде пустой пивной банки "Клинское Самурай". Огляделся такой, вроде тихо. Принял свой нормальный облик человеческий и на работу поехал. На метро.

Добрался вот, в инторнет заглянул... И так мне сука стыдно стало! Сегодня же праздник у них, у солдатиков. Телепортируюсь ка я в мирной трансформации ящика "Хенесси Икс О" в тот же парк. Пусть попразднуют. Ведь самый лучший, живучий и смекалистый солдат - это НАШ солдат.

Спасибо Вам, ребята.
С праздничком!

Искренне Ваш,
Родион Олегович Газманов.
  • Current Music
    Оом....
Наполеон

11 фактов обо мне

1. Женщины с улыбкой называют меня Автомат Калашникова (наверное потому что надежный)
2. В глухой молдавской деревеньке стоит памятник мне. (в полный рост)
3. Могу плюнуть метров на 5, а то и дальше (зависит от ветра)
4. Мне очень хочется выбросить в окно здоровенный огнетушитель из курилки и посмотреть чё будет (наверное потому что он красный)
5. Я не умею управлять танком.
6. Я хочу, чтобы президентом России стал Сергей Дроботенко.
7. В детстве я сам себе сколотил ходули.
8. Я занимался мародерством на автобусном кладбише.
9. Я умею танцевать как Эм Си Хаммер. (перекидывать руки с коленей)
10. Я падал с 6 метровой высоты на асфальт.
11. В левом кармане брюк я вседа ношу 10 см. гвоздь

Вот такая кладезь талантов!
Наполеон

Партизанская песня (orlusha)

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу пиздуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
Заебались они воевать,
Партизаны пиздуют угрюмо
Им ещё далеко пиздовать
Collapse )