Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Наполеон

Вопрос к мужчинам

Ситуация: Полупустой вагон метро. Бабушки, тёти, хачики, дети и пьяница на крайней седушке спит. Вы устроились около дверей и такой стоите. Весь такой красивый, в белоснежных свободных тренировочных штанах и читаете книгу. И тут у вас возникает мощнейшая эрекция. А у вас 35,45312 см.

Вопрос: О чём вы будете думать, чтобы от неё избавиться?
Наполеон

Все пидарасы, а я - Родион!

Белый голубь, божья птица
Мне накакал на штаны
Ну и пусть себе резвится
Лишь бы не было войны!


Мне сегодня на работу не прям с ранья надо было, так что решил я утром в ЦПКиО им. Горького прогуляться пройтись. Иду такой весь загорелый и отдохнувший по ЦПКиО, позитивом излучаю, "Хуго Боссом" метра на три свежесть отдаю.

Все такие любуются на меня, улыбаются, взглядами прям кушают. Еще бы, на мне ведь маячка такая, ваще Пик: на груди "NO" написано, на спине "YES". И в обтяг вся, так что каждую мышцУ видно. Дорогая кстати майка, папа подарил, винтажный эксклюзив ёпта.

Иду такой, мороженку кушаю, энергетическим напитком "Kostya Dzu" лакирую. Гляжу, три солдатика сидят, водочку такие распечатывают. Подошел к ним, мороженку облизнул, смотрю такой на них из под густых ресниц:
- А где, - спрашиваю, - здесь карусельки, мальчики?
А один из солдатиков мне такой отвечает:
- Слышь ты, *неприличное существительное* *неприличное прилагательное*, мы тебе сейчас ТАКИЕ *неприличное междометие* карусельки покажем! Братцы, *неприличный глагол* его! - и поднимается такой характерно.

А Я ТАКОЙ БАНКУ С НАПИТКОМ ИЗ РУК ВЫПУСКАЮ!
И В ПРЫШКЕ ЕМУ НОГОЙ ЭТУ БАНКУ В ГРЫЗЛО ВПЕЧАТЫВАЮ!

НОКДАУН!

ТУТ УЖЕ И ОСТАВШИЕСЯ ДВОЕ ПОДРЫВАЮТСЯ!
А Я ИМ - УШИРУ МАВАШИ И ЁКО ГЕРИ!

ИЧ, НИ, САН, ЧЕТЫРЕ, ГО!

ВТОРОЙ ГОТОВ!

А ПОСЛЕДНИЙ СУКА ПРЫТКИЙ:
РАБОТАЮ ТАКОЙ В РЕПУ С КРУПОМ, А ОН В ЗАЩИТУ ГЛУХУЮ УХОДИТ, ГАД!
ПО НОГАМ В РАЗВЕДКУ ПОШЕЛ, ТАК КОЛЕНЯМИ УВОДИТ!

ХА! ЧА! ША! НА!
ХАДЫЖЬ!
БАДЫЖЬ!


Минуты две-три наверное лупцевались.

Тут гляжу такой, к нашему спаррингу с одной стороны казармы дембелей всяческих ломятся, а с другой - милиции и ОМОНу тьма подбегает. Да и вокруг веселуха началась: прохожие праздные под шумок технику всякую мобильную кверху пузом переворачивать принялись, детишки лотки с мороженым потрошить, пенсионеры в фонтаны купаться полезли на радостях, скинхеды с гастарбайтерами драку затеяли, арабы (откуда только взялись!?) тонар с французскими хот-догами зачем-то подожгли, собаки за кошками погнались, кошки гнезда птичьи на тополя ворошить закорабкались, голуби всем на головы срать, а вороны каркать и клюваться начали. Полный бедлам!

Во думаю, кашу заварил, и прям посерёдь всей этой вакханалии трансформируюсь такой в столб синего холодного огня и материализуюсь уже около станции метро "Парк Культуры им. Отдыха" в виде пустой пивной банки "Клинское Самурай". Огляделся такой, вроде тихо. Принял свой нормальный облик человеческий и на работу поехал. На метро.

Добрался вот, в инторнет заглянул... И так мне сука стыдно стало! Сегодня же праздник у них, у солдатиков. Телепортируюсь ка я в мирной трансформации ящика "Хенесси Икс О" в тот же парк. Пусть попразднуют. Ведь самый лучший, живучий и смекалистый солдат - это НАШ солдат.

Спасибо Вам, ребята.
С праздничком!

Искренне Ваш,
Родион Олегович Газманов.
  • Current Music
    Оом....
Наполеон

LSD

«Спорт – это сила, наркотики – могила.»
Знакомый, отсидевший 8 лет по 228 статье УК РФ.


Жидкость

Одному моему знакомому, в прошлом героиновому наркоману в начале 90-х подогнали 10-ти кубовый фурик с раствором LSD. Вручивший, некий химик-самоучка, растолковал, что употреблять раствор следует орально и трети куба на одну персону вполне достаточно, ибо колпак может сорваться в такой космос, что дорогу в нашу суровую действительность найти потом будет весьма проблематично.

Знакомый, прихватив фурик, побежал на квартиру к своим героиновым друзьям, где они, следуя мануалу, приняли рекомендуемую дозу. Подождали пятнадцать минут – ничего. Тут стоит напомнить, что в силу специфики своих пагубных страстей, они привыкли к сценарию «на кнопку нажал и сразу хорошо». На двадцатой минуте все содержимое фурика поровну было выбрано шприцами и введено внутривенно, после чего у всех учаснегов вселенная за одну секунду свернулась в крохотную точку и погасла. Светить и возвращаться к исходным объемам она начала лишь через 4 дня. Учаснеги ничего не помнят…

Порошок

Правдивая история.
События реальны.
Имена нет.
Описано с позволения учаснегов.

Действующие лица:
Петя – гламурный рейвер. Искушен со всех сторон. Прожигатель жизни.
Валера – подмосковный броток. Скуластый высокий блондин. Балагур. Приятен в общении.
Бобер – друг Валеры. Знаком с ним детства. Копия Валеры, только ростом с табуретку.


В один теплый октябрьский день действующие лица приобрели у некоего субъекта интеллигентного вида, тоже доморощенного химика, чек перетянутый красной резинкой. Чек содержал вещество с многообещающим названием ЭлЭсДэ. Вспомнили фильм «Пуля», почесали репы и направились в ближайший подъезд. Там без лишних прилюдий усугубили и потопали в сторону метро.
Collapse )
Наполеон

Экспиримент в метро (рассказ машиниста)

Позвал миня как-то мой друк Федя работать в метро машинистом. У Феди кстати золотые руки, он любит водку, а еще он когда-то служил в ВДВ и прыгал там с парашутом, находясь в БэТээРе. То есть с парашутом прыгал БэТээР, а внутри сидел Федя. В ВДВ это очень круто, а что потом у человека с мозгом случаеться вы сами можите сибе представить.

В метро Федя изощренно обслуживал составы и мог разабрать вагон с такой же лехкостью как и АКМ. Родилась как-то у нас одна идея, а именно поставить рекорд скорости состава и времени прохождения между двумя станциями "Выхино - Рязанский Проспект".
Collapse )