Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Наполеон

Сходил до ветру шлакоблоками

20-го числа братику было 40 дней. Всё это время мы искали документы на хату и дачу. Братик их вполне осмысленно заныкал. Чтобы "если что" они ни в какую не попали в кое-чьи липкие лапки.

В ночь с 19-ое на 20-ое его жене приснился сон, в котором он ей позвонил и сказал "Позвони на мою работу, тебе передадут пакет".

Пакет сегодня получили. С работы.

Вот такая вот мистика. Такая, блядь, вечная молодость.
Наполеон

Дачная пастора́ль II

От автора:
Бывают такие дни рождения, когда наконец-то все пришли, расселись, рюмки на первый тост наполнили, закуски по тарелкам разложили и… над столом повисает неловкая пауза. Лишь слышно как гости тихонько друг друга в бок локотками тыкают и шикают «ты скажи», «нет, ты первый, я ещё трезвый» или «давай ты, а я после тебя, я не готов». А тостуемый именинник сидит себе во главе стола как мудак, смотрит на всё это, слушает всё это и думает: «Спасибо вам, блядь, дорогие друзья...» В моменты именно такой недотишины в России рождаются самые лютые и отбитые на голову менты.




ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТОДЖИКА


В тот год день рождения Серёги Тоджика удачно выпал на первый снег и выходные. Отмечали на даче. Вадик баболку чачи на пять литров притаранил. Нервничал всё, что хачики его с градусом околпачили. Мы пробку скрутили для успокоения, понюхали. Шоколадкой пахнет. Разлили, попробовали. На вкус - шоколадка, алкоголя почти не чувствуется. Вадик взъелся, проверять полез с зажигалкой. Пламенем жахнуло, у бутыли горловина скукожилась, чуть кухню не спалил. Идиот.

Ну его нахуй этого Вадика с его мнительностью.

Женя ещё приехал, медалькой из пыли канабиса Тоджика наградил. "За бескровное взятие тибетской водокачки" или типа того. Не помню. Женя счастлив тогда был до соплей. Свежим военным билетом хвастался. Ради него он в больнице две недели под себя ссал. В армии служить не хотелось. Он ту больницу вдоль и поперёк зассал. Три раза лежал: в первый раз за пьянство турнули, со второй попытки с подозрением на симуляцию (водой койку орошал вместо уринки животворящей), на третий раз отпрудонился на отличненько.

Витя Макакин с Одинцово прикатил. Гроза раёна из десяти хрущёб, без пяти минут бандит. На белоснежном Москвиче-412. Мы его колымагу "Белым орлом" называли. Витя свою птичку баловал, детальки от забугорных иномарок к ней прикручивал. Все что в соседних дворах и на ближайших стоянках откручивались. Бампер от BMW, колпаки от Audi, спойлер с Suziku. Ну и так далее.

Макака к Тоджику трёх девчонок привёз. Не на букву «бэ» или «пэ», или хотя бы «ша», а своих бывших одноклассниц. Вполне симпатичных. Тех, что и салатов нарежут и компанию разбавят своим обществом. А там уж как пойдёт и кто кому понравится. Только привёз он их всего на пару часов. Девчонкам обратно в Одинцово надо было. На другой день рождения. Витёк планировал их дотуда подбросить и к нам вернуться. Ради такого дела он до поездки пить зарёкся и сознанию изменять. Ну разве что чисто символически, за именинника.

Я Тоджику мяса ведро задарил. На этом свете правильное мясо на шашлык приготовить умею только я и моя бабушка. В тот раз мы с бабушкой на пару колдовали. Мне же Тоджик как брат кармический, а для бабушки моей - ментальный внук (в хорошем смысле). Мясо удалось такое, что некоторые потом ведро от маринада вылизывали.
Collapse )
Наполеон

Дачная пастора́ль

Пожар, говно и яблоки

У одной девчонки ночью загорелся дачный дом. Проводка старая. На костерок мотылём слетелись садоводы. Кто поодиночке, кто целым выводком. С фотиками, пивоми и семками. Пожарных вызвали, хозяйку горящей избушки из города вызвонили: тут ваш дом жжот неподецки, у вас там внутри канистра бензина, газовый балон или еще какая пиротехника есть?

Девочка с таких новостей, мягко говоря, высадилась, но насчёт взрывоопасного успокоила. Сказала, что нету. А дом тем временем горел со всей силы целиком, яблоки на ветках запекались.

Огнеборцы подоспели в аккурат к углям. Жаль шашлыка или сарделек не захватили. Действовали, хочу заметить, быстро, чётко и слаженно. Развернули брансбойт, дали струёй по углям и на стены соседских избушек. Затем растянули тент, обтрясли в него все яблоки (печёные, спелые и неспелые) и навострили было лыжи восвояси.

Но тут один огреборец в потьмах грохнулся в выгребную яму. В густые объятия каловых масс. Туалет сгорел, а яма то под ним никуда не делась.

Мат, крики, ржач и глум. Нормальный такой финальный аккорд.

Сослуживцы выудили ныряльщика баграми из гавёного плена, отогнали на расстояние, чтоб им не пахло и помыли его из шланга. Так психов моют или Сильвестра Сталлоне в образе Джона Рембо Первая Кровь. Три раза мыли, но от запаха так и не избавились. В конце концов он на крыше поехал, а все остальные в салоне и с яблоками.

А девочка потом вместо сгоревшей избушки два новых дома построила.

Абсолютно счастливый Василий Иванович

Купили мы однажды с Серёгой Тоджиком (кличка такая) пива с воблой и пошли к нему в огород бошки курить. По дороге нас Василий Иванович на велосипеде догнал. Он вообще пешком редко передвигается. Но в тот раз спешился и рядом с нами велик покатил.

Василий Иванович – дачный обходной сторож. Крепкий старик. В молодости лес на северах валил, в неотаплеваемом бараке стоя при -50С ночевал, потом на рудниках асбестовой пылью дышал. Та ещё биография. Пошвыряла дедулю житуха. Больше всего на свете Василий Иванович не любит Советскую власть и евреев. Не так как Гитлер, а по-своему.

Идём мы втроём, байки травим, подходим к Серёгиному участку. Видим, возле Серёгиной калитки грузовик с песком стоит, и водила чего-та у кузова ковыряется. Вдруг водилиными стараниями из кузова выбивает палец. Кузов с лязгом, деформируя жопу кабины, встаёт в раскоряку, центр тяжести смещается и грузовик делает стойку на двух колёсах как это показано на Рис.1

Доковырялся, умелец хуев.
Collapse )
Наполеон

Подскажите

Мотался в Минск. Зима там, равно как и в Москве – не задалась. Поеботина какая-то, а не зима, одним словом. Сугробов в эпицентре Белоруссии нет нихуя. И вместо того чтобы валяться в них пьяным в жопу пришлось ходить в театр. Белорусской, не-побоюсь-этого-слова, драматургии.

Прочитав первый абзац, культурный читатель, бля буду, увидит во мне своего. Вступил за погоду, вдогоночку про театр… ну а хули.

А потом пошел снег. И я плотно завис в провинции. На даче у Карабаса-барабаса главрежа того самого театра. Дабы не накидаться первее всех, сдристнул втихоря изза стола в огороды. Там лепил из снега памятник жертвам тоталитарного режима. Но получился какой-то самодовольный гомункул. Слепил, взмерз как цуцик, после чего вернулся к столу и с легким сердцем накидался штрафными.

Collapse )

ТЕПЕРЬ ПО ДЕЛУ

В Белоруссии очень дешевая ёптика. Как оправы, так и линзы.

С оправой обсосал гвоздок. Такой, чтоб нацепить на нос, глянуть в зеркало и окончательно ослепнуть от красоты неописуемой, не нашлось. Олдовые очкарики меня поймут.

Зато купил неплохие линзы. Самые дорогие. Тонкие, пластик с напылением. Цена – вообще смешно. Праздник просто! На каждый глаз обошлось 13630 белорусских рублей за штуку. 10$ на всё про всё. Для любознательных читателей из неизведанных племён Кировской области – это где-то в раёне двух жерновов, дюжины ракушек каури и нити бусиков. Короче копейки, да еще и на силиконовые имплантаты похожи. (приколись)

Собственно вопрос к бывалым столичным очкарикам. Где в Москве места, куда можно принести свои линзы (очковые, полимерные, для коррекции зрения, Индекс: 1.56, НМС) подобрать (не с пола) себе оправу, и сделать полноценные очки, А?
Наполеон

Про трех богатырей и одного деда.

У нас есть дача, были каникулы и дед Федя. Мы – это Коська, Димыч и я.
До сих пор не поворачивается язык говорить про деду Федю «был»…

Дед Федя – Человечище, Глыба. До восьмидесяти шести лет он обладал женщинами, отменным здоровьем, крепкими зубами и склонностью командовать всей попавшейся в поле зрения органикой. Когда дед Федор брал шезлонг, располагался напротив гастарбайтеров и начинал учить их как правильно забивать гвозди, следовал ультиматум: «Либо вы убираете деду, либо сами стройте ваш ёбаный сарай!!»

В коммунистическом прошлом дед Федя властвовал на посту директора украинского конного завода и квартировался в апартаментах самого Семена Михайловича Буденного. Это правда, есть фотографии.

Еще он был министром сельского хозяйства РСФСР, великим полководцем, бэтменом и дважды раненным суперменом. Это тоже правда, но лишь от части. Деда любил рассказывать. Тогда нам было абсолютно не важно где факты граничат с выдумкой. Существовал ритуал: мы ели приготовленный дедом украинский борщ и слушали. Борщом следовало восторгаться (каждой ложкой), а дедулю не перебивать.

Дед нас очень любил и пытался воспитывать. В случае неповиновения называл гавнюками и ни разу не поднял на нас руку.
Collapse )
Наполеон

О подругах и друзьях

Здравия желаю, уважаемые! Можете не вставать. Хотел с вами сегодня о серьезном поговорить, тем самым некоторые пласты человеческих взаимоотношений поднять. Ну и про еблю немного.

Познакомился недавно с девушкой. Девушка – мечта: ростом метртридцать (карманная почти), сиськи там, ноги с жопой, полный набор короче. Пригласил ее в эти выходные на дачу, в бангминтон играть. Купили мы напитков, еды всякой, майонез «Густой Владимир», который сделан из натуральных и экологических компонентов и поехали.

На даче хорошо, воздух свежий, ясно и ветра нет для бангминтона. Мы как наигрались в бангминтон, так сели есть еду с майонезом «Густой Владимир», который отлично восстанавливает силы (в том числе и мужские) и энергию.

Тут мне товарищ один звонит, мы с ним в Интернете познакомились. Я ему говорю, мол здорова, Старина, я на даче с девушкой, приезжай если хочешь, у нас тут бангминтон. Он спрашивает, а «Густой Владимир» у вас есть? Есть говорю! Тогда приеду говорит, к вечеру ждите.

Вечером он приехал, и мы уже все втроем за стол сели. Сидим значит, товарищ нас историями развлекает. Он пол алфавита не выговаривает, поэтому очень смешно его истории слушать. Потом они сели в нарды играть, а я спать пошел.

Просыпаюсь среди ночи от шума странного. Слышу с соседней кровати сопение какоето и чавканье. Ну думаю, небось моя девушка с моим товарищем майонез «Густой Владимир» в темноте перед сном едят, ибо очень полезно. Тут чавканье скрипом сменилось. Я глаз один открываю, а они ябутса. НАТУРАЛЬНО ЯБУТСА! БИСТРУСОФ! Правда под одеялом.

Я виду не подал, что не сплю. Лежу, слушаю, раздумываю, как же так и что делать. Я уж было пукнуть решил погромче, чтобы им всю романтику поломать, а они уже все. Секунд сорок на вскидочку. Затем передохнули чутка и опять заскрипели. Второй раз почти минута. Я считал.

А потом мой товарищ слезает с моей девушки и шепчет ей так пронзительно «У МЕНЯ ТАКОГО ДВА ГОДА НЕ БЫЛО!». Не знаю, чего там у него эти два года не было. Мандавошек наверное, так как он после того случая про Ад чета пишет и размножение. Вот этот гад!

ВАЩЕ НАРМАЛЬНО ТАК ПОСТУПАТЬ, А?
Наполеон

Про программиста-убийцу Леху.

В этом неэпическом опусе хочу поделицца своими соображениями насчет борьбы силы физической и силы чилавеческого разума.

Собрались мы как-то вечером на даче. Пришли все великие ученые, поэты и писатели из наших живописнейших подмосковных мест. На столе тем вечером были представлены в изобилии разнообразные горячие мясные закуски и диликатесы, а главным идейным вдохновителем мероприятия выступила «Салют Златоглавая». Из женского полу мы предпочли классику и позвали к себе новый состав группы «Мираж».

Collapse )