Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Наполеон

За детские пиздюли

Школьные учителя называли нас «Золотая четвёрка». Гэ, Петрух, Косой и Боб. Боб – это я. Петрух – это Петрух. В миру «Гэ» назывался Гришей. Его мама была недовольна подобной кличкой. У неё она асоциировалась с говном, но не с собственным сыном. Гришу убили три года назад и, я искренне по нему скучаю. Косой же был плодом любви русской блоднинки и сирийского подданного. Сей плод мы вечно мучили и чмырили. Любя и уважая, но очень жестоко. Как это свойственно подростковому возрасту.

Мы валтузили Косого в снегу возле гостиницы «Салют». Неожидано я получил ботинком в скулу. Но на ногах удержался. Мгновение на отдупление... Обернувшись, засёк, что Петрух с Гришаней уже в позе лёжа и активно обрабатываются ногами. Еще увидел спину убегающего Косого. Потом мне в морду полетели кулаки.

Моего папочку однажды отдубасили прямо возле нашего подъезда. Классическим способом «Дай закурить». Папа курил и потянулся за пачкой. Но участи не избежал. Сбили с копыт и окучили лежачего ногами. До больничной койки.

Памятуя эту историю, решил, что позволить сбить себя с ног категорически нельзя. Боялся, что покалечат. С ног сбили. С разбегу, с ноги. Хвала толстой зимней куртке и отсутствию всяких «Гриндерсов» и «Мартинсов» у атакующей стороны. Оттоптали без переломов. Им просто надоело. Парни устали.

Удары иссякли, стихли шаги. На всякий случай мы ещё немного поизображали отключку. Встали. Пересчитали зубы и прощупали рёбра. У всех всё на месте. Не скажу за пацанов, но я в тот раз чутка обоссался. Благо цвет штанов меня не выдал.

Гриша жил в двух шагах. И мы пошли к нему умыться от грязи и крови. Когда до подъезда оставалось совсем чуть-чуть, за спиной раздалось улюлюкание. Пиздобратия решила нас добить. Под крики «ОНИ С ДЕВЯТКИ!» (9-ый микрораён Теплого Стана).

Не скажу за цвет штанов пацанов, но я свою порцайку в штаны отпрудонил. Ссаться нечем, а жить хочется. Мы развернулись к летящему в нас пиздецу.

На подлёте, метра за три, я зажмурился. После чего раздался смачнейший шлепок. Первый добежавший до нас боец взлетел тройным тулупом и обмяк на заснеженном асфальте. Остальная пиздобратия ударила по тормозам.

- Кто тут блядь самый смелый? – Раздалось за нашими спинами. Это был здоровенный дядя в камуфляже с овчаркой на поводке. Кто-то из пиздобратии по инерции вякнул. Поцеловался с дядиной подошвой и гулко рухнул рядышком с первопроходцем.

- Спасибо тебе, мужик... - Промямлила наша троица.

И забежала в Гришин подъезд.
Отмывать одёжу и приводить себя в порядок.

Косому потом вломилось. Троекратно. За побег.
Впрочем, ему в этом деле было не привыкать.
Наполеон

Хочу вечного июля

Лето похоже на выходные. Июнь - это цветущая пятница, июль - сочнейшая суббота. А август типа воскресения. С каждым днем под кедами мнётся больше пожухшей листвы. Природа ненавязчиво шепчет, что хочет спать. И с каждым днем в её шепоте прибавляется сонных ноток. Осень щерится желтозубым оскалом, толкая перед собой тележку детских садов, школ, институтов и жизни по будильнику.
Наполеон

Вопрос к мужчинам

Ситуация: Полупустой вагон метро. Бабушки, тёти, хачики, дети и пьяница на крайней седушке спит. Вы устроились около дверей и такой стоите. Весь такой красивый, в белоснежных свободных тренировочных штанах и читаете книгу. И тут у вас возникает мощнейшая эрекция. А у вас 35,45312 см.

Вопрос: О чём вы будете думать, чтобы от неё избавиться?
Наполеон

Мне идёт борода?



UPD: А очки?
UPD2: А клок седых волос на чёлке меня не старит?
UPD3: Меня серое не полнит?
UPD4: Я похожь на БГ?
UPD5: Вы умеете скашивать глаза не синхронно?
UPD6: В этом посте отметилась Юля bezoglyadova. Она клёвая.
UPD7: Девушки, а что лучше: борода или ямочка на подбородке?
UPD8: Постулат про то, что мужчина с тонкими бровями более надёжен в семейной жизни по прежнему актуален в горячих женских сердцах?
UPD9: Я не успеваю за вашей реакцией. У меня жена и маленький сын.
UPD10: ЕЕЕ! Оба спят.
UPD11: У меня есть пивко. Початимся?
UPD12: Кстати, рассчитывал, что UPD9 и 10 объединятся в UPD1 и за ним пойдёт UPD11 за номером два.
UPD13: За что украинцы вешают армян на своих юзерпиках?!
UPD14: Привет Серёжа glupo. Тебя любят я и мужики, но у нас не получатся дети. Оттудава твой nickname. Пичаль :(((
UPD15: Один армянин в камментах предлагает провести акцию "У косоглазия нет национальности!" Поддерживаю!
UPD16: Армяне говорят, что у них нет пола.
UPD17: Простите, - национальности. КАВКАЗ - СИЛА!
UPD17(2): Хорошо, хорошо. И косоглазия.
UPD18: Всем нам счастья и чудесных выходных!

Йоу!
Наполеон

Детские переломы

Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у меня остался маленький, чуть превосходящий по площади мою детскую ступню островок. Я невозмутимо сплюнул сквозь зубы на былые владения, забрал у Сани нож и приготовился к ответному броску.

Вдруг откуда-то сверху раздалось громкое хриплое пение. Детвора и сизорылые доминошники задрали головы. В оконном проеме четвертого этажа, свесив ноги с подоконника, сидело безобразно пьяное мужское туловище. Туловище пело и по возрасту годилось нам в отцы. Ощутив на себе людские взоры, оно заголосило еще громче и даже принялось дирижировать в такт своему проникновенному песнопению.

На третьем куплете солист не удержал равновесие и всё-таки вывалился из оконного проёма. Со сцены в зал об землю-матушку. Во дворе стало пронзительно тихо. Никто не захлопал. Один из доминошников на всякий случай стянул с головы панамку. Но, всем чертям и зеленому змию на зло, вокалист сгрёб себя в кучу и, приняв вертикальное положение, затряс над головой сцепленными сухонькими ладошками.

- Рот-Фронт! – Пронесся по замершему двору хриплый голос летучего певца. После чего он, сильно пошатываясь и прихрамывая на правую ногу, юркнул в родной подъезд. Концерт был окончен, билеты обратно не принимались. На следующий день началась настоящая московская осень. Грязная и промозглая. Нам с Санькой было по десять лет.
Collapse )
Наполеон

Детское...



Помните этот ребус?
Я чеслово не видел ни одного умника, который угадал бы его сам.

UPD: Накидайте штоли тоже ребусов. Поломаем репы.
Наполеон

Все пидарасы, а я - Родион!

Белый голубь, божья птица
Мне накакал на штаны
Ну и пусть себе резвится
Лишь бы не было войны!


Мне сегодня на работу не прям с ранья надо было, так что решил я утром в ЦПКиО им. Горького прогуляться пройтись. Иду такой весь загорелый и отдохнувший по ЦПКиО, позитивом излучаю, "Хуго Боссом" метра на три свежесть отдаю.

Все такие любуются на меня, улыбаются, взглядами прям кушают. Еще бы, на мне ведь маячка такая, ваще Пик: на груди "NO" написано, на спине "YES". И в обтяг вся, так что каждую мышцУ видно. Дорогая кстати майка, папа подарил, винтажный эксклюзив ёпта.

Иду такой, мороженку кушаю, энергетическим напитком "Kostya Dzu" лакирую. Гляжу, три солдатика сидят, водочку такие распечатывают. Подошел к ним, мороженку облизнул, смотрю такой на них из под густых ресниц:
- А где, - спрашиваю, - здесь карусельки, мальчики?
А один из солдатиков мне такой отвечает:
- Слышь ты, *неприличное существительное* *неприличное прилагательное*, мы тебе сейчас ТАКИЕ *неприличное междометие* карусельки покажем! Братцы, *неприличный глагол* его! - и поднимается такой характерно.

А Я ТАКОЙ БАНКУ С НАПИТКОМ ИЗ РУК ВЫПУСКАЮ!
И В ПРЫШКЕ ЕМУ НОГОЙ ЭТУ БАНКУ В ГРЫЗЛО ВПЕЧАТЫВАЮ!

НОКДАУН!

ТУТ УЖЕ И ОСТАВШИЕСЯ ДВОЕ ПОДРЫВАЮТСЯ!
А Я ИМ - УШИРУ МАВАШИ И ЁКО ГЕРИ!

ИЧ, НИ, САН, ЧЕТЫРЕ, ГО!

ВТОРОЙ ГОТОВ!

А ПОСЛЕДНИЙ СУКА ПРЫТКИЙ:
РАБОТАЮ ТАКОЙ В РЕПУ С КРУПОМ, А ОН В ЗАЩИТУ ГЛУХУЮ УХОДИТ, ГАД!
ПО НОГАМ В РАЗВЕДКУ ПОШЕЛ, ТАК КОЛЕНЯМИ УВОДИТ!

ХА! ЧА! ША! НА!
ХАДЫЖЬ!
БАДЫЖЬ!


Минуты две-три наверное лупцевались.

Тут гляжу такой, к нашему спаррингу с одной стороны казармы дембелей всяческих ломятся, а с другой - милиции и ОМОНу тьма подбегает. Да и вокруг веселуха началась: прохожие праздные под шумок технику всякую мобильную кверху пузом переворачивать принялись, детишки лотки с мороженым потрошить, пенсионеры в фонтаны купаться полезли на радостях, скинхеды с гастарбайтерами драку затеяли, арабы (откуда только взялись!?) тонар с французскими хот-догами зачем-то подожгли, собаки за кошками погнались, кошки гнезда птичьи на тополя ворошить закорабкались, голуби всем на головы срать, а вороны каркать и клюваться начали. Полный бедлам!

Во думаю, кашу заварил, и прям посерёдь всей этой вакханалии трансформируюсь такой в столб синего холодного огня и материализуюсь уже около станции метро "Парк Культуры им. Отдыха" в виде пустой пивной банки "Клинское Самурай". Огляделся такой, вроде тихо. Принял свой нормальный облик человеческий и на работу поехал. На метро.

Добрался вот, в инторнет заглянул... И так мне сука стыдно стало! Сегодня же праздник у них, у солдатиков. Телепортируюсь ка я в мирной трансформации ящика "Хенесси Икс О" в тот же парк. Пусть попразднуют. Ведь самый лучший, живучий и смекалистый солдат - это НАШ солдат.

Спасибо Вам, ребята.
С праздничком!

Искренне Ваш,
Родион Олегович Газманов.
  • Current Music
    Оом....