Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Наполеон

Про Перельмана

Может в этой семье всё и запутано, и незачем туда нос совать. Но вот не понимаю я, блять, Гришу Перельмана. Живёт себе человек с мамой. В адцкой панельной коробке. И вместо секса у него безбашенные мозговые оргии с гипотезой и теоремой Пуанкаре.

В результате человеку два раза по миллиону долларов предлагали. Нна, бери! А он не взял. Даже причину отказа толком не озвучил. Был бы один – да ну и хуй с ним.

Но у него мама же. Женщина в возрасте. Мог бы пренебречь принципами на разок, лям взять и замутить матушке-старушке угарную старость у тёплой солёной воды под пальмами. Чтобы не она ему чай и бутерброды со шпротным паштетом носила «покушай Гришенька, чайку попей», а самой еду носили. Вкусную, свежую и полезную.

Перельман, на мой взгляд, математический гений. Но очень хуёвый сын.

PS В определённый момент каждый мужчина перерастает из «нахлебника» в «добытчика». Сейчас с сожалением могу сказать, что многие не спешат в «добытчики». В «нахлебниках» сытнее кормят. Пока папа с мамой у руля, для внезапного ребёнка есть нянька, а удовольствия всё-также легко купить. Были бы деньги. А не своё - не жалко.
Наполеон

Роадтрипы

Давеча понаехала до нас Сонька. С затерявшегося в промозглых и голодных степях Италии города Рима. И зашел у нас разговор о всяких путЕвых забавностях. Или говоря по модному (мы ш все с вами модные шописдец) роадтрипах. Че вспомнил…

Поехали мы автобусом из Питера в Финляндию. Как с автовокзала тронулись, народ сразу зашевелился, пакетами зашуршал, колбасой запахло, зазвенело кругом да забулькало. Кто в компании шары заливать начал. Кто в одно жало, без знакомств.

Худо-бедно докатились до границы.

Проходим таможню. Перед нами в очереди турист-путешественник стоит, равновесие держать старается. Из тех что молча в одно жало всю дорогу накидывался. Улыбается своим алкогольным фантазиям, глаза в кучу, синька на два пальца выше ватерлинии плещется. А чего не радоваться, Финляндия вона рядом. С лесами, свежим воздухом, копченой рыбкой и чухонцами белоглазыми.

Тут таможенник его из мечт выдергивает:
- Сигареты есть?
- Блк.. – выдает турист после некоторых подсчетов.
- Водка?

После этого вопроса малиновое лицо туриста еще шире расплывается в блаженной, чуть смущенной улыбке. Он хлопает себя по карманам и со спокойным сердцем мотает головой. Дескать, нету, но было, причем много, не видишь чтоль служивый в какую я раскаряку?!

Служивый вздыхает, достает из пластикового ящика с конфискатом поллитру и протягивает ее туристу:
- На, путешественник, утром мне спасибо скажешь… Если вспомнишь…

Расскажите в комментариях какие-нибудь свои (или не свои) роадтрипы забавные.
А то у меня третий день 38.5. Подлечите смехом.
И сами не болейте.
Наполеон

Лечо

Открывая для себя что-то новое и до селе неизвестное, человек как правило запоминает детали и антураж сопутствующие этому событию. Где. Как. Когда. Допустим решили вы отведать устриц. Первый раз в жизни. Скопили денежку, полетели в Филадельфию, заказали столик в тихом уютном ресторанчике. Вот уже разлито белое сухое и вы, мысленно перекрестившись, уже готовы отправить сдобренного лимонным соком моллюска в пасть, как вдруг в зал ресторана степенно заходит корова, а верхом на ней сидит Аль Пачино. Все вокруг настолько обескуражены, что у симпатичной курносой девушки за соседнем столиком от удивления вываливается из коктейльного платья аппетитная загорелая сиська.

Пройдут года, века, столетия… Гоню. Скажем, спросит у вас как-нибудь сторож на автомобильной стоянке: «Риккардо, а вы пробовали устриц?». А вы ему: «Аск! Понтелей Саламоныч!». И про Филадельфию, и про Аль Пачино, и про то как той курносой с соседнего столика, что такое «любить по ррруски» в гостинечном номере показали.

Раз уж я заговорил о гастрономических открытиях, то одно из моих таких открытий – это домашний лечо. Что такое лечо я узнал годам к пятнадцати. В ту пору девизом нашей дружной семьи была фраза «Черемша решает!». Черемшу мы закатывали в банки, делали из нее варенье, масло, шили одежду. Короче черемша была везде. А лечо не было.

С лечо меня познакомил отец моего одноклассника Гриши. Дядя Валера. В подмосковном пансионате, где мы с Григорием наслаждались свободой от школы и свежим воздухом, а папа – водкой. В тот памятный вечер мы дискутировали с Григорием о изящной простоте принятого ферзевого гамбита, а дядя Валера собирался навестить отдыхающих в том же пансионате сослуживцев.

- Не балуйте тут, пиздюки. Вернусь минут через пятнадцать – сказал он перед уходом. Потом на секунду замешкался у двери и добавил. – Когда вернусь, будем есть лечо.
- Пап, а что такое лечо? – спросил Гриша. В вопросах лечо мой однокашник оказался таким же девственником и лохом как и я.
- Лечо, - взгляд дяди Валеры обрел некую мечтательность, - Лечо, сынок – это лечо, - изрек он таинственно. И ушел.

Мы с Гришей засекли время.

Часа через полтора в дверь что-то поскреблось. «Чем-то» оказалось громоздкое папино тело в состоянии синие макароны. Уже потом, посчитав количество алкоголя, убранного в тот вечер дядей Валерой, мы пришли к выводу, что тогда во лбу у него плескались как минимум две с половиной смертельных для человека дозы.

Тело дяди Валеры зашло, село на диван и принялось на нас изучающе смотреть. Надо было что-то делать.
- Пап, а лечо? – нарушил тишину Гриша.
- Лееечооооо!! – радостно среагировал отец.
- Дядь Валер, да не томи, чё за лечо то такое? – поддержал я друга.
- Лееечооооо!! – еще громче разразился Дядя Валера. Затем, не слезая с дивана, дотянулся до тумбочки и достал оттуда банку с какой-то оранжевой биомассой.
- Лечо! – дядя Валера открыл банку и всосал ее в три глотка – Это лечо!

После чего, довольно крякнув, откинулся назад и канул в далекое царство Морфея. До утра.
Наполеон

Про трех богатырей и одного деда.

У нас есть дача, были каникулы и дед Федя. Мы – это Коська, Димыч и я.
До сих пор не поворачивается язык говорить про деду Федю «был»…

Дед Федя – Человечище, Глыба. До восьмидесяти шести лет он обладал женщинами, отменным здоровьем, крепкими зубами и склонностью командовать всей попавшейся в поле зрения органикой. Когда дед Федор брал шезлонг, располагался напротив гастарбайтеров и начинал учить их как правильно забивать гвозди, следовал ультиматум: «Либо вы убираете деду, либо сами стройте ваш ёбаный сарай!!»

В коммунистическом прошлом дед Федя властвовал на посту директора украинского конного завода и квартировался в апартаментах самого Семена Михайловича Буденного. Это правда, есть фотографии.

Еще он был министром сельского хозяйства РСФСР, великим полководцем, бэтменом и дважды раненным суперменом. Это тоже правда, но лишь от части. Деда любил рассказывать. Тогда нам было абсолютно не важно где факты граничат с выдумкой. Существовал ритуал: мы ели приготовленный дедом украинский борщ и слушали. Борщом следовало восторгаться (каждой ложкой), а дедулю не перебивать.

Дед нас очень любил и пытался воспитывать. В случае неповиновения называл гавнюками и ни разу не поднял на нас руку.
Collapse )
Наполеон

О подругах и друзьях

Здравия желаю, уважаемые! Можете не вставать. Хотел с вами сегодня о серьезном поговорить, тем самым некоторые пласты человеческих взаимоотношений поднять. Ну и про еблю немного.

Познакомился недавно с девушкой. Девушка – мечта: ростом метртридцать (карманная почти), сиськи там, ноги с жопой, полный набор короче. Пригласил ее в эти выходные на дачу, в бангминтон играть. Купили мы напитков, еды всякой, майонез «Густой Владимир», который сделан из натуральных и экологических компонентов и поехали.

На даче хорошо, воздух свежий, ясно и ветра нет для бангминтона. Мы как наигрались в бангминтон, так сели есть еду с майонезом «Густой Владимир», который отлично восстанавливает силы (в том числе и мужские) и энергию.

Тут мне товарищ один звонит, мы с ним в Интернете познакомились. Я ему говорю, мол здорова, Старина, я на даче с девушкой, приезжай если хочешь, у нас тут бангминтон. Он спрашивает, а «Густой Владимир» у вас есть? Есть говорю! Тогда приеду говорит, к вечеру ждите.

Вечером он приехал, и мы уже все втроем за стол сели. Сидим значит, товарищ нас историями развлекает. Он пол алфавита не выговаривает, поэтому очень смешно его истории слушать. Потом они сели в нарды играть, а я спать пошел.

Просыпаюсь среди ночи от шума странного. Слышу с соседней кровати сопение какоето и чавканье. Ну думаю, небось моя девушка с моим товарищем майонез «Густой Владимир» в темноте перед сном едят, ибо очень полезно. Тут чавканье скрипом сменилось. Я глаз один открываю, а они ябутса. НАТУРАЛЬНО ЯБУТСА! БИСТРУСОФ! Правда под одеялом.

Я виду не подал, что не сплю. Лежу, слушаю, раздумываю, как же так и что делать. Я уж было пукнуть решил погромче, чтобы им всю романтику поломать, а они уже все. Секунд сорок на вскидочку. Затем передохнули чутка и опять заскрипели. Второй раз почти минута. Я считал.

А потом мой товарищ слезает с моей девушки и шепчет ей так пронзительно «У МЕНЯ ТАКОГО ДВА ГОДА НЕ БЫЛО!». Не знаю, чего там у него эти два года не было. Мандавошек наверное, так как он после того случая про Ад чета пишет и размножение. Вот этот гад!

ВАЩЕ НАРМАЛЬНО ТАК ПОСТУПАТЬ, А?