Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Наполеон

Кросспост

Генричка наклевал чудный пост про то, что НОРМАЛЬНО.

Почитайте, если умеете.

Только я вот с ним не до конца согласен. Мне кажется, любой поступок должен быть оценён. Выбегать из подъезда и кричать в спящие окна своего жилища, что ты помыл посуду и протёр полочки, это – отчёт о подвиге.

Подвиг должен быть оценён.

Но настоящий подвиг должен быть анонимен. Так более героически выглядит.

Например, помыли вы тайком шляпу и сидите перед телевизором с человеком или собакой или кто там у вас есть. Тискаетесь, Дом-2 смотрите. И тут у вас возникает желание достать шляпу. Достали, она не пахнет. И вечер становится томным. А ведь если достать её со словами: «Я тут шляпу помыл, нюхни! Не, ты ближе давай! Пахнет не?» Вся радость и ощущение сюрприза пропадает. Ложись рядом с кем ты живёшь с мытой шляпой и неёбаным спи.

Поступки, по моему разумению, надо свершать как подвиги и делать вид, что для тебя это НОРМАЛЬНО. А внутри себя самого себя за них хвали. Какой ты у мамы с папой молодец.

Мотивация должна быть. И внутренняя отдача. Даже в бытовухе. Лишь бы сор из избы не летел.

Hugs!
Наполеон

За жадность

Покупал сигареты и выронил из жопного кармана 2 рубля. Монета на асфальте толком отплясать не успела, как её тут же подобрал безвкусно одетый уличный фрилансер. Спрятал монету в карман и победоносно на меня посмотрел. Тут как раз диджей заиграл ломанный ритм, тёлочки в коротких шортиках закрутили булками, кругом дым...

Ну и я такой: «Стоять-бояться!» Беру его одной рукой за горло. Второй за яйца. Поднимаю ввысь над собой. И ломаю об колено его ссученное тело. Забираюсь на угол ринга. Безжалостным свирепым тигром. Под бой в рынду.
Делаю тройное сальто. Ломаю локтем его рёбра. Прохожие строят удивлённые ёбла. Отрываю ему яйца. Открываю сигарет пачку. Закуриваю. Угощаю его яйцами безпризорную собачку. Ййййоу!!!

Так что у меня назрел к вам вопрос.

На земле лежит деньга. Вокруг, например, никого нет. Какого номинала должна быть купюра или монета, чтобы вам было незаподло (или не лень) её поднять и прикарманить?

Или, например, вокруг люди, но среди них нет хозяина деньги.

Заранее спасибо за ответ. Ййййоу!!!
  • Current Mood
    Лужкова на нож.
Наполеон

Лаврентий

У тебя же с воображалкой всё в порядке?

Вот прикинь! Живёшь ты такой один. И людей особо не жалуешь. Люди тебя, впрочем, тоже не очень-то замечают. На работу ходишь системным администратором. Ну, или программистом. И ЖЖ с лепрой уже не те. К пьянкам ты поостыл. После тридцати голову утром ломит, во рту насрали и вообще, синька - бычий кайф. А ты вроде как индивидуум мирный. С травы тебя на паранойю и маниакально-депрессивный психоз высаживает - типа «мне уже за 30 и что я сделал для хип-хопа». Это свойственно людям за тридцать. Особенно если одному курить.

Профит в таком жизненном укладе определённый - свободные деньги. Особенно если твой будничный маршрут разнообразием не блещет. Работа – дом и дом – работа.

И вот, на сдвиге от одиночества ты покупаешь себе юного орангутанга. На те самые свободные деньги. Не для того, чтобы там ебать его в жопу пока он маленький и не может дать сдачи или мучить и вымещать на нём свою социальную неустроенность. Нет. Чтобы тупо не быть одному. Называешь орангутанга Лаврентием (для тебя просто Лаврик) и уходишь во фриланс.

И всё у вас заебись. Гармония. Я и мой Лохматый Рыжий Брат-Дибил. Лаврик растет и мужает, по-своему, по-обезьяньи, ты рядом с ним в халате денег на ноутбуке дистанционно зарабатываешь и вдвоём вам ни разу не скучно.

Проходит время, и Лаврик превращается в конструкцию в полтора раза больше тебя. Всё такой же ласковый и нежный и от «Доктора Хауса» и Дома-2 по вечерам еблом не крутит. Гармония никуда не делась. Даже во взаимопонимание переросла. Но ты прекрасно понимаешь, что программно-аппаратный потенциал этой обезьяны – лоботомированный Шварценеггер. В библиотеку, Макдональдс или на IT-вечеринку с таким не сходишь. Без присмотра такой товарищ квартиру к хуям собачим разнесёт как пить дать.

А на улицу выходить надо. Редко, но надо. И ты, после тяжелого внутреннего диалога находишь решение – фиксировать Лаврика к батарее. Сугубо на время своего отсутствия. Не наручниками, не стяжками. Нежнее, Виктор – это же практически родной человек. Да и ты не садист. Верёвками и только веревками. За ногу. Ну и само собой оставляешь Лаврику минералки, бананов и портрет Михайло Ломоносова, чтобы не загрустил.

И вдруг вырисовывается у тебя затяжная IT-вечеринка. Или на худой конец женщина. Ты туда шмыг и с возвратом домой безбожно задерживаешься. А дома обезьяна, здоровая яебу. Бананы съела, минералку выпила и нервничать начала. А тебя всё нет и нет.

Тогда обезьяна вырывает с мясом батарею, высаживает окно и десантируется вместе с этой самой батареей со второго этажа на твои поиски. Сытный, кстати, сюр получается, - на улице орангутанга с батареей встретить. Хотя, если не присматриваться, можно и не заметить. Некоторые сотрудники ЖЭКа ещё хуже выглядят.

Но твой участковый всех этих сотрудников ЖЭКа знает. За руку с ними здоровается и квасит по вечерам. И при встрече с Лаврентием по привычке даёт предупредительный в небо, а остальное героически выстреливает обезьяне в туловище.

Участковому дают медаль. А ты оплачиваешь ремонт соседям снизу и два раза в год на кладбище обезьян мотаешься. На день рождения и смерти Лаврентия.

Хотя забудь. Выключай воображалку.
Грустная какая-то история получается...
Наполеон

С наступающим мжд

Дурки, которые мне по настоящему нравятся самому, я писал когда мой журнал читало полторы калеки. Так что если кто-то из полутора калек читает этот журнал, извиняюсь за повторы.

- Мааааааа!! – на кухонном пороге стоял мелкий Валерик. - Там Витька кисю мучает.
Женщина оторвалась от плиты и пошла в детскую.

Витька сосредоточенно дефлорировал кошку черным фломастером. Кошка прогнула спину и, зажмуревшись, мурчала от удовольствия.

- Э-т-т-о что ещё такое!? – чеканно донесся стальной родительский голос.

Витька вытащил фломастер из кошки и воровато спрятал его за спину. Кошка открыла глаза и вопросительно уставилась сначала на Витьку. Потом на маму.

- Ябеда, - злобно прошипел Витька в адрес мелкого Валерика. - Это папа меня попросил! Она котика хочет, курлычит и папе футбол смотреть мешает.

*******

- Ну не мешай, четыре минуты осталось, - обратился папа к перегородившей обзор телеэкрана маме.

- Не мешай, - передразнила мама. - Ты чему ребенка учишь, содомит? Гвоздя в доме не вбил! Детей мне портишь! Валяешься овощем! – Понесло мамулю.

- Давай я кошке гвоздь в голову вобью! – взорвался отец. - Две проблемы разом!

Кошка, до селе, тусовавшеяся у ног хозяев в ожидании продолжения разврата, коротко мявкнув, ощетинилась и выпрыгнула в форточку. Мелкий Валерик заплакал. Отец посмотрел на Валерика, встал с дивана и достал из кармана халата маленькую бархатную коробочку.

- Ой, сережки! – мама приложила ладошки к ямочкам на щеках.

- С 8 марта, дорогая, - папа обнял маму и поцеловал её в макушку.

- Мааа, покажи! Ну покеееж! Чо за сережки!? – Валерик пытался вклиниться между родителей.

Витька заглянул в комнату, шикнул на брата и уволок его в детскую.

*******

Вечером, когда дети заснули, на кровати лежали цветы. А потом папа с мамой...

А через три дня вернулась кошка. Грязная и голодная, но довольная и беременная.

В мае родились шестеро котят. Чернее дёгтя. Витька тогда еще засмущался и пошел выбрасывать свой фломастер.
Наполеон

Дачная пастора́ль II

От автора:
Бывают такие дни рождения, когда наконец-то все пришли, расселись, рюмки на первый тост наполнили, закуски по тарелкам разложили и… над столом повисает неловкая пауза. Лишь слышно как гости тихонько друг друга в бок локотками тыкают и шикают «ты скажи», «нет, ты первый, я ещё трезвый» или «давай ты, а я после тебя, я не готов». А тостуемый именинник сидит себе во главе стола как мудак, смотрит на всё это, слушает всё это и думает: «Спасибо вам, блядь, дорогие друзья...» В моменты именно такой недотишины в России рождаются самые лютые и отбитые на голову менты.




ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТОДЖИКА


В тот год день рождения Серёги Тоджика удачно выпал на первый снег и выходные. Отмечали на даче. Вадик баболку чачи на пять литров притаранил. Нервничал всё, что хачики его с градусом околпачили. Мы пробку скрутили для успокоения, понюхали. Шоколадкой пахнет. Разлили, попробовали. На вкус - шоколадка, алкоголя почти не чувствуется. Вадик взъелся, проверять полез с зажигалкой. Пламенем жахнуло, у бутыли горловина скукожилась, чуть кухню не спалил. Идиот.

Ну его нахуй этого Вадика с его мнительностью.

Женя ещё приехал, медалькой из пыли канабиса Тоджика наградил. "За бескровное взятие тибетской водокачки" или типа того. Не помню. Женя счастлив тогда был до соплей. Свежим военным билетом хвастался. Ради него он в больнице две недели под себя ссал. В армии служить не хотелось. Он ту больницу вдоль и поперёк зассал. Три раза лежал: в первый раз за пьянство турнули, со второй попытки с подозрением на симуляцию (водой койку орошал вместо уринки животворящей), на третий раз отпрудонился на отличненько.

Витя Макакин с Одинцово прикатил. Гроза раёна из десяти хрущёб, без пяти минут бандит. На белоснежном Москвиче-412. Мы его колымагу "Белым орлом" называли. Витя свою птичку баловал, детальки от забугорных иномарок к ней прикручивал. Все что в соседних дворах и на ближайших стоянках откручивались. Бампер от BMW, колпаки от Audi, спойлер с Suziku. Ну и так далее.

Макака к Тоджику трёх девчонок привёз. Не на букву «бэ» или «пэ», или хотя бы «ша», а своих бывших одноклассниц. Вполне симпатичных. Тех, что и салатов нарежут и компанию разбавят своим обществом. А там уж как пойдёт и кто кому понравится. Только привёз он их всего на пару часов. Девчонкам обратно в Одинцово надо было. На другой день рождения. Витёк планировал их дотуда подбросить и к нам вернуться. Ради такого дела он до поездки пить зарёкся и сознанию изменять. Ну разве что чисто символически, за именинника.

Я Тоджику мяса ведро задарил. На этом свете правильное мясо на шашлык приготовить умею только я и моя бабушка. В тот раз мы с бабушкой на пару колдовали. Мне же Тоджик как брат кармический, а для бабушки моей - ментальный внук (в хорошем смысле). Мясо удалось такое, что некоторые потом ведро от маринада вылизывали.
Collapse )
Наполеон

My favorite dogs

Включи мне рэп и я закричу от боли, - говорил Брюс Виллис. Подведи ко мне стаффора и я обосрусь, - говорю вам я. Фобия такая. У кого-то от вида паучка или змейки кровь в жилах стынет, у кого-то от Взгляда Начальника (НЕОЖИДАННО УСТРЕМЛЕННОГО В МОНИТОР ВАШЕГО РАБОЧЕГО КОМПЬЮТЕРА - прим. Автора) струя теплая по ноге течет. А я стаффордширский терьеров и питбулей до усёру опасаюсь.

Вообще то к существам класса «собака» отношусь вполне добродушно. Пуделей разве что не очень жалую за склонность к кобелеложеству. И пучеглазых микрошавок за излишнюю пиздливость и полную беспонтовось в хозяйстве. Хотя если завялить и под рисовое пиво… М-мммм...

Единственного в мире пуделя, мир его праху, который вызывал у меня уважение, звали Федор. Респектом к Феде я проникся после того как он на моих глазах отпедрил крохотную крысоподобную сабаченку, подло тяпнувшую меня за лодыжку.

Логика мне подсказывает, что в четвертом абзаце следует поговорить с вами об экибанах. Вы их составлять вообще умеете? Нет?! Деревня блять! Я тоже не умею. Так что давайте вернемся обратно к нашим собакам.

Первое мое взрослое общение с собакой произошло в глубоком детстве. В Луганске, где проживает многочисленная Украинская диаспора моих дальних родственников. Пока мои ближайшие родственники обмывали встречу с дальними в комнате, я со скуки пошел в коридор, дабы подергать за брылы плод грехопадения дога и немецкой овчарки. Плод был примотан поводком к входной двери и походил на гигантскую черную таксу, ибо в длину он был аристократом, а в высоту пограничником. Когда зона прямого поражения позволила дотянуться до моего туловища, пес безмолвно подорвался с места и хватанул меня за бок.

Зато как его потом феерично отпиздили!

Били конечно дальние. На правах хозяев квартиры и собаки. Но били как за родного сына. За кровиночку и на хмельном кураже. С чувством, толком, коллективно. Еще не известно кто из нас, пес или я, получил бОльшую психологическую травму. Потому что после этого эпизода при моем появлении псина поджимала уши и уходила из поля зрения.
Видимо у собак тоже бывают флешбэки.
Collapse )
Наполеон

Версия Дарвина

Если бы новорожденные умели говорить, то вместо первого своего крика Леша Дарвин провопил бы слово «НЕНАВИЖУ!». Леша возненавидел все человечество еще в утробе матери. С годами его ненависть лишь крепла и росла. Год от года удваиваясь, а иногда даже и утраиваясь.

Леша любил всех ненавидеть и упивался своей ненавистью при любом подвернувшемся случае. К 14-ти годам он умел ненавидеть людей лучше всех на свете. В школе он ненавидел одноклассников, старше- и младше- классников, учителей и даже повариху с завхозом. Дома, включив телевизор, Леша начинал копить злость на политиков и актеров, дикторов и ведущих, в общем на всех кого там показывали.

Лишь зверушки и растения были Леше абсолютно по барабану. Еще учительница биологии, Анна Васильевна. Когда Леша оставался один, то представлял Анну Васильевну облаченную в бесстыжую, красную кожаную юбку, связанную и лежащую на полу в темном сыром подвале. Рядом Леша представлял себя с бензопилой, распиливающего учительницу на маленькие бурые кубики. В такие минуты Леша конечно безгранично ненавидел Анну Васильевну, но как-то по-особому, со странной теплотой и даже благодарностью, за то что существует такой человек, которого порой так приятно ненавидеть.

Когда Леше исполнилось 17-ть он определился со своей жизненной целью. Леша решил, что должен как можно сильнее навредить человечеству. В какой-то книге он вычитал, что если отправиться в далекое-придалекое прошлое и растоптать там всяких жуков, бабочек или кладку динозавров, то в «настоящем» все будет по-другому. Леша рассчитывал, что будет не просто по-другому, а хуже, гораздо хуже. В РАЗЫ. Причем всем и одновременно.
Collapse )
Наполеон

И еще про братьев наших меньших

У трансформаторной будки трутся два ары, каркают о чем-то друг дружке. На обоих лаковые туфли, треники и пиджаки, торговЭц-памидор-fashion. Мимо идет негр. В брючках, темно синей рубашке и желтом галстуке-банане. Ары обрадовались, один аж подпрыгнул.
Первый ара:
- Абизьана!
Второй ара:
- Майкль Джэксан!
Негр остановился, смерил их взглядом и прогундосил:
- Ыди на куй! - и дальше пошел.

Мда.. Велик и Могуч..
Наполеон

Просто так

Моему журналу всего лишь два месяца. А хочется, знаете ли, из Вас цинизму подубрать…

Будьте чище…

Новогоднее

У тощего-белобрысого мальчика Вовы в то лето не было друзей. Людей-друзей. Был лишь Рекс, - щенок восточно-европейской овчарки. Маленький: изначально по ниже Вовкиного ребра, а через месяц уже по-плече…

Рекс прибегал к нему каждое утро и ждал, пока Вовка прихватит его за поводок и… гулять. Вовка с гордостью ходил мимо людей, держа друга-Рекса за поводок или за загривок...

Вовка, иногда, выгуливал его в полях или в лесу. Рексу нравилось бороться с Вовкой. Рекс был сильнее и проворнее, хоть и моложе. Внезапно нападал на Вовку, из-под-тишка, но по-доброму... Клал его плашмя, со щенячьим чувством превосходства…

…А Вовка падал на пузо, притворялся «мертвым». А Рекс? Рекс, пытался перевернуть Вовку на спину… Скулил и плакал. Думал, что Вовку прибил. Ребенок же, хоть и пёс… Думаете собака не умеет плакать? Умеет…

Потом, когда Вовка начинал хохотать: мокрым носом по ребрам-то! Щекотно, куда деваться! Переворачивался на спину, и морду эту слюнявую обнимал… А Рекс смеялся!
Думаете собаки не умеют смеяться? Умеют…

С тех пор прошло много-много лет. Рекс исчез. Тощий белобрысый мальчик Вова вырос, превратился в 85 килограммовую детину с телом пятиборца и открытым интеллигентным лицом (в жопу скромность). Завел себе дневник, odesu

…Когда в переходах встречаюсь глазами с собаками… Душёнку рвёт и обнажает.

С годом Собаки!

Прости Рекс
Наполеон

Пропал малтчик

30,33 КБ

Куда делся этот зубр драм-энд-бейса?! Слышал, что Лариса Черникова посадила его на героин, дальше его след теряецца...