Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Наполеон

Дачная пастора́ль

Пожар, говно и яблоки

У одной девчонки ночью загорелся дачный дом. Проводка старая. На костерок мотылём слетелись садоводы. Кто поодиночке, кто целым выводком. С фотиками, пивоми и семками. Пожарных вызвали, хозяйку горящей избушки из города вызвонили: тут ваш дом жжот неподецки, у вас там внутри канистра бензина, газовый балон или еще какая пиротехника есть?

Девочка с таких новостей, мягко говоря, высадилась, но насчёт взрывоопасного успокоила. Сказала, что нету. А дом тем временем горел со всей силы целиком, яблоки на ветках запекались.

Огнеборцы подоспели в аккурат к углям. Жаль шашлыка или сарделек не захватили. Действовали, хочу заметить, быстро, чётко и слаженно. Развернули брансбойт, дали струёй по углям и на стены соседских избушек. Затем растянули тент, обтрясли в него все яблоки (печёные, спелые и неспелые) и навострили было лыжи восвояси.

Но тут один огреборец в потьмах грохнулся в выгребную яму. В густые объятия каловых масс. Туалет сгорел, а яма то под ним никуда не делась.

Мат, крики, ржач и глум. Нормальный такой финальный аккорд.

Сослуживцы выудили ныряльщика баграми из гавёного плена, отогнали на расстояние, чтоб им не пахло и помыли его из шланга. Так психов моют или Сильвестра Сталлоне в образе Джона Рембо Первая Кровь. Три раза мыли, но от запаха так и не избавились. В конце концов он на крыше поехал, а все остальные в салоне и с яблоками.

А девочка потом вместо сгоревшей избушки два новых дома построила.

Абсолютно счастливый Василий Иванович

Купили мы однажды с Серёгой Тоджиком (кличка такая) пива с воблой и пошли к нему в огород бошки курить. По дороге нас Василий Иванович на велосипеде догнал. Он вообще пешком редко передвигается. Но в тот раз спешился и рядом с нами велик покатил.

Василий Иванович – дачный обходной сторож. Крепкий старик. В молодости лес на северах валил, в неотаплеваемом бараке стоя при -50С ночевал, потом на рудниках асбестовой пылью дышал. Та ещё биография. Пошвыряла дедулю житуха. Больше всего на свете Василий Иванович не любит Советскую власть и евреев. Не так как Гитлер, а по-своему.

Идём мы втроём, байки травим, подходим к Серёгиному участку. Видим, возле Серёгиной калитки грузовик с песком стоит, и водила чего-та у кузова ковыряется. Вдруг водилиными стараниями из кузова выбивает палец. Кузов с лязгом, деформируя жопу кабины, встаёт в раскоряку, центр тяжести смещается и грузовик делает стойку на двух колёсах как это показано на Рис.1

Доковырялся, умелец хуев.
Collapse )
Наполеон

Дед Володя

У моего деда было пятеро братьев и сестер. Дед был младшим. Спали всей семьей в коммунальной комнате. Дед спал под обеденным столом. И было ему весело. Потом, пройдя путь от инженера из ПТУ до генерального директора машпромимпорта он вспоминал свое детсво с теплотой и любовью.

Из детсва он еще вынес татуировку на запястье. Послевоенное время – без татухи ты лох. «В.К.» - Володя Козлов. На людях и переговорах он всегда клал рука-на-руку. Что бы скрыть портак. Дед меня воспитывал, прививал то, что в советском союзе не принято. Он учил меня есть с ножом, вилкой и осанкой. Он учил меня себя подать. Он знал четыре языка. Ему приходилось заниматься промышленным шпионажем и скрытой охраной наших первых лиц СССР. «Будешь чавкать, в Японию не возьму» - говорил дед. И понятное дело не взял. Но был же Стимул!

Есть фотография, где пышущий здоровьем дед идет рядом с Горбачевым. В Италии. Дед был одним из лучших водителей СССР. Он обкатывал новые Феррари. На треке. Ему говорили – «Володя, попробуй! Чудо, а не тачка». Володя пробовал, и к нему прислушивались. К мнению, к ощущениям от автомобиля... Ему никогда не подсаживали пассажира-инструктора.

Потом деда уволили. Из за возраста. И посадили на пенсию. С рядовым окладом… Не смотря на то, кем он был и что он сделал для страны.

Дед отнесся к этому философски. Обиделся конечно, но виду не подавал. Еще он не мог без дела. Сначала он мастерил табуретки. Чтобы хоть чем-то себя занять. Потом у него нашли рак. Он начал пить.

Я не успел за пять минут. Не добежал. Он был еще теплый.

В честь него меня назвали. Володя… Володей… Он на этом и настоял. Я унаследовал его метрвосемдисятдва…

И горжусь, вспоминаю и горжусь, что у меня был такой дед.

Которым можно гордиться…

Расскажите про своих дедов.
Пусть им тут или там икнется.
Ведь люди по настоящему живы
Покуда они есть в чье-то памяти
Или в чьих-то сердцах....
Наполеон

(no subject)

Были роботы в русских селеньях

Здоровенный, связанный по рукам и ногам амбал с грохотом упал на пол. Раскрасневшейся и взмокший Илья Муромец утер пот со лба, согнулся и уперся руками в колени, пытаясь восстановить дыхалку.

- Уфф… Вот, Княже, принимай подарочек. Тяжелый как конь, насилу доперли.
- А почему он голый? – Князь аккуратно потрогал амбала красным щегольским сапожком.
- Не ведаю, Княже. Сели мы с ребятами на привал у опушки, скатерку расстелили, так тут этот из леса выбегает. Говорит, дескать мне лошадь нужна, и на Алешину кобылку лезет..
- Ну и?
- Так мы его три часа по башке булавами мутузили прежде как с ног сбить. Умаялись все. Заколдованный он что ли? Да и веса в нем пудов сорок, как пить дать. Чугунный он чтоль, али три года не срамши, - богатыри гулко заржали.
- Шутить, Илюша потом будешь, - нахмурился Князь, - ну ка, ребятушки, переверните его, гляну, что за рожа.

Богатыри, крякнув, перевернули амбала на спину.

- Чьих будешь то, безобразник? Какими ветрами на наши земли занесло? – Князь глубоко засунул пленнику пальцы в ноздри и слегка потянул вверх.
- Я - T-800, - прогундосил в ответ здоровяк, - мне нужен Ваня Конюх. Где он?
- Тах.. ыы.. ты, - от растерянности пальцы сами собой выскользнули из ноздрей, - Ну и имечко у тебя. На кой ляд тебе Ванька то сдался, дубина ты чугунная?
- Убить, - спокойно ответил пленник.
- Вот те раз! Убить. Что ж он тебе сделал то, горемыка? У Ваньки отродясь умнее квашеной капусты в голове не бывало, над ним, по-моему, даже лошади, так и то смеются.
- Задание такое, запрограммировали, - виновато пробубнил T-800.

Князь присел здоровяку на грудь, прям как на лавку, заглянул ему в глаза и спросил по-отечески:
- Вот ответь мне, почему вы все такие? Вам волю дай, так вы друг дружку так и перебьете. Напьетесь, с девками нарезвитесь и давай черепа друг другу крушить, как будто занятий других полезных нету. Вот скажи мне, чугунный, есть в тебе хоть что то хорошее?
- Есть. Детей я люблю.
- Тут один гусляр к нам заезжал, бледный как поганка, по этой же части. Так мы этого детолюба во фритюре зажарили.
- Так я ж не то имел ввиду то!
- Ладно. Коль развяжем тебя, буянить не будешь?
- Не буду.
- Развяжите его, ребятушки. А как что, так булавой в лоб, вкурил чугунный?
- Понято...
Collapse )