Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Наполеон

Давно хотел спросить

Парни, а вот ваши отцы, деды или престарелые любовники солят пиво? Почему наше старшее поколение солит пиво? Я спрашивал. Отвечают либо, что так пена поднимается, либо, что так сильней таращщит. Не верю! В чем соль?
Наполеон

Сам себе Бондарчуг

Если перед ссылкой на необитаемый остров мне предложили бы на выбор три вещи, которые можно взять с собой, то я бы взял скатерть-самобранку, ларец с близнецами славянской наружности, ну и на всякий случай лампу Аладдина.

И не пиздите мне тут, что я читер. Читал я ваши такие посты. Узко мыслите. Так что сидите себе на ваших необитаемых островах с ножиком, лупой и вибратором. И не завидуйте.

Ну так вот. Сижу я на необитаемом… Хотя какой нахуй «необитаемом»! Сижу я на СВОЁМ острове, только что приехал, акклиматизируюсь. Вдруг из леса выходит здоровенная сексуально голодная нигра со стоячей пиписькой. Представляется Пятницей и алчет коитуса. Вы бы его наверное лупой прижгли или ножиком порезали. У меня всё проще. Открывается ларец, оттудава вылезают шайбы два на полтора, собирают мне диван и обтягивают его шкурой нигры.

Теперь у меня есть диван! Можно разложить скатерть-самобранку и на троих с шайбами мощно отметить новоселье. Потом потереть лампу Аладдина и первым желанием заказать ещё 35 аналогичных энергосберегающих волшебных ламп. На первое, так сказать, время. Вторым и третьим желанием будут кирпич и цемент. Чтобы шайбы мне построили 3-х этажный коттедж с газом и канализацией.

Как достроят, самое время обналичивать вторую лампу. Потереть и вернуться
домой за своими. Потом ещё раз потереть и вернуться на остров. И там уже спокойно всем семейством сесть на диване из Пятницы перед плазменным телевизором во всю стену и дружно смотреть передачу Discavery про карликов. Это ли не счастье?

Год назад я проснулся с ебанистическим похмельем в голове и счастьем в груди. Сегодня у папы флешбэки. Вчера сыну был год. Когда гетеросексуал говорит, что у его парня день рождения, то ему даже могут дать отгул. Чем я и воспользовался.

Пойду очищу семечки и открою шампанское. Плохо мне. Или хорошо. Ща решу…
Наполеон

Про Квас&Пиво

КВАС

Лето - это круто! Лето - это класс!
Не было бы лета - НЕ БЫЛ НУЖЕН КВАС!

Сегодня по пути на службу в корпус "Гастелло", вышел с адоводушного трамвая (лучше бы пешком прошёлся), зашёл в хачмэгазин и прикупил ледяной окрошечный квас "Букет Чувашии". В паре шагов от магазина сорвал пробку забил штакет и глыть-глыть-глыть.

Ммммм...

"Букет Чувашии" звучит стрёмно как "Свобода Ичкерии" или настальгически как "Букет Молдавии", но этот квас - лучший беспесды жаждоутоляющий на свете квас на текущий момент. Там даже алкоголь есть и осадок!!1

"Мочаковский" квас - газированная верблюжья ссанина. Всякие "Хлебные" края, углы и перди, "Неколы", "Небори" и "Неэлтоныджоны" - разбадяженное с концентратов наебалово пропущенное через сифон. А каждый глоток "Букета Чувашии" – как будто ангелочки мягкими голыми пяточками по осколкам чёрной души, дорогие мои (если кто подумал, что мне за этот пост заплатили, можете взяться за руки и сигануть под трамвай) друзья-товарищи, знакомые и блоггеры...

Не путайте делёж личным опытом с пиаром.

ПИВО

Если вы такой же биплюсдачнег как и я. Если иногда когда вы чистите зубы справа, ваша сигарета тлеет слева и для вас не "фи" по статусу и происхождению покупать в такую жару тёплое пиво в баболках ёбкостью 1.5-2.0 литра. Вот вам мануал (которому сто лет в обед):

- возьмите тонкую тряпочку
- намочите тряпочку
- отожмите тряпочку
- чуть вскройте баболку (чёб она "шыкнула")
- оберните баболку тряпочкой в облипочку
- и спрячьте её чуть дулом вверх (чёб не вытекло) в морозилочку

Холодное пивичко так добывается ловчей.

Насхлэ, клуцы.
Наполеон

(no subject)

У моего деда по отцу был автомобиль «Копейка». И все участники дорожного движения ему мешали. Все и всегда. За рулём дед беспрестанно матерился. Иной раз ровнялся с «обидчиками» на светофоре, опускал окно и прикладывал их на лопатки по матушке. Изредка доходило до драк. В одной из таких драк бабка отмахалась сумкой со стеклотарой от шестерых крепких мужиков. Но это были единичные случаи.

Обычно бабка всю дорогу закрывала ладошками мои уши и молилась за то, чтобы мы добрались до дома живьём.

Дай Бог всем такой любви, которой дед любил бабку, а бабка деда.

Ну и на истории их совместная жизнь богата. За давностью лет уже под грифом «Фамильные»:

*******

Когда бабку отвезли в роддом рожать мне папу, дед с коллегами по работе, по поручению начальства, красил помещение на первом этаже родного завода. Красили и квасили, обмывая папины ножки авансом. Проснулась бригада маляров на следующий день. В три часа дня. В кромешной темноте. Лишь кое-где дневной свет сочился узкими лучиками сквозь густо закрашенные оконные стёкла.

*******

На свой юбилей дед решил проставиться исключительно шампанским. Дед созвал всех друзей и коллег. Бабка накрыла шикарный стол. Первую бутылку шампанского доверили открыть тогда ещё совсем юному моему папане.

Папаня и открыл. Так, что пробкой люстру снесло над столом.

Люстра в дребезги об стол. Все салаты в осколках. Гости попритихли…

Дед на потолок посмотрел, потом на стол, потом на гостей, потом на жену.

- Что-то мне бля это люстра изначально не нравилась. Лида, подавай горячее!

*******

У деда был лучший друг. Дядя Костя Ушки Топориком. «Ушки топориком» - это ему бабка приклеила. Дядя Костя был воплощением лопоухой простоты и доброты без фиги в кармане или за спиной. Ещё балагуром и выпивохой.
Дед купил домой новую тахту. Собрал её и поехал к дяде Косте это дело обмывать. А обмыв, вдвоём с дядей Костей, с аккордеоном на перевес, вернулулись обратно.

Ночью дядя Костя обосрался на новой тахте. А дедуля справил малую нужду в коридоре в шкаф. Вполне обоснованно. Это у нас там шкаф, а в квартире у дяди Кости в этом месте туалет был.

*******


Крестила меня бабка. Лет в 6-7. Глубоко верующий человек, но без тяги к навязыванию. Мои третьи слова были «я сам». Так по жизни и выходит. Но, не без помощи.

Сына крестили как головку держать научился.

Для меня религия – это как некий «подстёг», как некий «бонус».

Жизненные проблемы, счастья и испытания, зачастую, зарабатывались мною, а не падали на голову как кара или хвала божия. И даже те, что падали – решались на земле человеческими руками.

Не буду углубляется.

В двух словах это: «Господи, побудь рядышком».
А дальше мы сам. Так спокойней. За себя, сына и жену.

Христос Воскрес!
Наполеон

Пара пива

Сомнительная слава

Знакомый парняга, Илюха, отвисал на пивном фестивале в Украине. Там был конкурс типа «Ебани-Двалитра-Нашего-Пива-Залпом-Быстрее-ВСЕХ»
Илюха в нём поучаствовал. Забрался на сцену, взял двухлитровую сисю с пивом и ловко всосал её быстрее всех.

Красавец!

Ему массовик-затейник микрофон под нос сунул. Морду Илюхину на огромный экран, что над сценой висел, вывели. Чтобы он, как победитель, зарядил нечто судьбоносное.

А Илюху в этот момент вырвало. На огромном экране, всем этим пивом, перед всей этой толпой. Его на этом фестивале узнавали. Ну, после победы.
Слава та ещё. Сомнительная...

Папины шуточки

Было мне лет пять или шесть, неважно. Папа разбудил меня утром и мы пошли в гости к его знакомым дядям. Так как предыдущим вечером и ночью эти знакомые дяди крепко давили на газ по алкогольной тематике, папа любезно затарился пивом. Заходим мы к этим дядям в гости, прокрадываемся в комнату где хозяин апартаментов спит. Папа открывает бутылку пива, даёт её мне и просит растолкать спящего дядю и угостить его пивом. А сам в сторону отходит.

Я дядю за нос подёргал. Дядя глаза открыл, на меня посмотрел, потом на пиво, потом опять на меня. И как-то вот я вместе с пивом в дядину картину мира с первого раза не вписался. Первым делом дядя подумал про психические расстройства на почве злоупотребления, про то, что вот этого ребенка вчера здесь не было, и пива не было… Потом ещё про смерть и «вот оно какое начало загробной жизни» подумал. Потом набрался смелости и прошептал:
- Мальчик, ты кто?
- Я Вова, - говорю. И фамилию свою называю.

У дяди некий пазл в голове начинает складываться. Он глаза поднимает и замечает моего папаню. Тут пазл и сложился. Дядя сказал папе, что он думает про его шуточки, а я потом посмотрел шесть часов «Том и Джерри» подряд.