Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Наполеон

За дага-чемпиона и студента

Есть один мутный момент. Точнее вопрос.
ЩИТО ИМЕННО ответил студент на то, что чемп пнул его по машинке?

Слова, после которых студент построил себе лестницу на радугу никто пока не повторил.
Ни друзья. Ни свидетели. Коих было не мало. Суббота, клуб "Гараж" не гаражи в Мытищах.
Народу там в это время - жопой жуй.

Пока что общество может вынести из этого два урока.

Если ты студент:
Каким бы остоумным, добрым и вообще ты бы ни был, запомни: если баба с парнем, а парень тебе не рад, лучше уйди.

Если ты дагестанец-чемпион:
Не работай в голову, блеать. Наверняка тебе известно дюжина волшебных мест на человеческом корпусе, удар по которым разрывает связь с действительностью не хуже чем по башке.

Человек может жить без селезёнки. А без мозга - нет. У некоторых он кантуется без дела в черепушке. Но чтобы туловище жило, нужен мозг. Даже если процент используемых ресурсов 0.

Короче, ждём комментов от Мадемуазели, которую чуть было не прокатили.
Ну и вообще, более-менее правдивой стенограммы их разговора.
Наполеон

Хочу вечного июля

Лето похоже на выходные. Июнь - это цветущая пятница, июль - сочнейшая суббота. А август типа воскресения. С каждым днем под кедами мнётся больше пожухшей листвы. Природа ненавязчиво шепчет, что хочет спать. И с каждым днем в её шепоте прибавляется сонных ноток. Осень щерится желтозубым оскалом, толкая перед собой тележку детских садов, школ, институтов и жизни по будильнику.
Наполеон

Танго Эу

Шел тут мимо рОдной школы, в прошлой жизни воровской городской. Основательно так: с коляской, бородой, в очках и блок флейтой на шее.

На крыльце школы физик тусуется. В бывалых брюквах и свитере грубой вязки с психоделическими узорами. Такой же прежний.

- Шалом, - говорю, - Альберт Исаакович! Узнаёте?

Лицом он как-то так подёрнулся… Узнал - понятное дело. Даже, не исключаю, с приятными ассоциациями. Но вот имени моего вспомнить не может. Неудобняк получился. Головой потужился и решил: на удачу, на пролом!

- Конечно!..- Говорит, - Дима!

«Сам ты, блядь, Дима», - думаю. Обиделся я на него и домой пошёл.

А дома вспомнил, что сам-то он вовсе и не Альберт. И никакой он не Исаакович. Но то, что физик - факт.

Историю одну вспомнил. С ним в ролях.

Пасся у нас на раёне один дауншифтер. Умудрённый сединами джентльмен. Сапёр-барахольщик. Том Вэйтс без пианины на промыслах. Стеклотару собирал, цветмет, ну и прочую профитную хуиту, которую можно выгодно обменять аж на несколько рублей. На синий газ не давил. Ну… или, скажем так, давил, но не так, чтобы головой об руль. В канаве его не видели. Мылся даже регулярно и в парикмахерскую ходил. Грань между дауншифтингом и дном человеческого самоуважения не перешагивал. Аборигены не дадут соврать. Говорили даже, что он с женщиной сожительствует и квартира у него (её?) есть.

Он обращался к нас «ЭУУ!»
Эу - так его звали мы.

На любой, даже самой засекреченной лесной веранде, будь-то глухой безлунной ночью... Стоило раскупорить пузырь, как из тьмы незамедлительно шёл голос Тома Вэйтса: «ЭУУ! Вам бутылочка не нужна?»

Ареал бродяжничества Эу впечатлял своей широтой. А мы были не жадными, снабжая его, при случае, пустой стеклотарой.

И тут случились в нашей школе танцы. По не помню какому случаю. Мы с (тогда уже бывшим) одноклассником Гришей бутылкой косорыловки закупились аж за несколько рублей, напитком «Колокольчик», чтобы рвотные позывы при её проглатывании подавлять. И в школу пошли. А на пороге нас физик встречает. Фэйсконтроль.

-Не-не-не, - с порога говорит. – Вы тут своё откоптили. Вам последний звонок уже по душам и ушам прожужжал. Не-не-не. Сегодня только для школоты. С вас только в туалетах наплёвано, подопечный контингент в умат и прочие нарушения. Не-Пу-Щу! Да и вообще, идите вы в армию!

Так горько стало. Десять лет человеку нервы на кулак крутишь, а год-другой прошел - чужие люди, как-будто ничего и не было. Пробурчали мы под нос в духе: «Не, ну нормальный вы человек, а? Сам ты в армию иди, гандон!» - И на школьное крыльцо.

На крыльце косорыловку раскупорили. Хлопнули с тоски. Тут из кустов Эу вылезает.

- ЭУ! Вам бутылочка…

- Да только вскрыли. – Обламываем.

Вдруг Гриша коситься на школьные окна. Локтём мне по рёбрам двигает. В окнах физика показывают, что со своего церберского поста у школьных врат куда-то целенаправленно чешет.

Путь свободен!

Мы с Гришаней друг друга сразу поняли.

- Эу, ты танцы любишь?

- А чо?

Вместо ответа протащили Эу внутрь школы. Мимо покинутого физиком поста, по кишке коридора, наверх по лестнице до актового зала.

В зале дискотека шумит полным ходом. Танец энергичный. Девочки попами крутят. Мальчики, те что попьяней да пораскованней гопака вокруг девочек вышивают. А те, что поскромней и еще непьющие спинами стены протирают.

У Эу улыбка шире плеч, башмаком в ритм притоптывает. Танцы - это не в потьмах стеклотару мониторить.

Тем временем энергичная музыка затихла. Оркестр танго заиграл. Танцпол осиротел. Школьники, что с них взять.

- Ваш выход, полковник, - говорим. — Ты, Эу, только не бойся. В танго не бывает ошибок. Не то что в жизни. Это очень просто, поэтому танго – такой замечательный танец. Ошибаешься – сделай вид, что так и надо, и танцуй дальше.

Эу и не думал бояться. Он - джентльмен опытный. Знал, что в церкви принято молиться, на войне - воевать, а на танцах - танцевать. Пошёл и пригласил самую красивую девушку. Невысокую шатенку с карими глазами.

Ваше право мне не верить, но девушка согласилась. Вложила нежную длань в задубевшую лапу Эу и безропотно растворилась в танго.

Как же он, сукин сын, вёл её в том танго. Словно могла она радугой растаять от его прикосновений, если он её сильней сожмёт или крутанёт чуть резче. И одновременно по-мужски уверенно, не боясь ошибиться. Ведь это же его танго. Танго Эу. А танго - такой замечательный танец. Ошибаешься – сделай вид, что так и надо, и танцуй дальше...

Стоим мы с Гришей возле входа в зал, аж залюбовались содеянным. Тут в воздухе отрицательно заряженными частицами запахло. Оркестр с ритма сбился. Эу вздрогнул и девочке на ногу наступил. Чуем, в спину кто-то огнём дышит. Оборачиваемся - физик.

И сразу же он нам с Гришей в ёмких идиоматических формулах количество накопленной им (благодаря нам) потенциальной энергии продемонстрировал, а следом и кинетическую выдал. Пинками. Тут уже и Эу прилетело. Да так, что мы второй закон Ньютона до самого школьного крыльца на собственных жопах прочувствовали.

За эту историю мне перед Эу до сих пор несколько стыдно. Втянули старика под благовидным предлогом в сведение личных счётов. А ещё перед девочкой стыдно. Но меньше. Во-первых, девочкам, с младых ногтей, не лишнее уменье - говорить «нет». Тем более взрослым дядям. А во-вторых, в танго не бывает ошибок.

Не то что в жизни...

Collapse )
Наполеон

Сериал «Школа»

Не смотрел и смотреть не буду. Хватило половины «Все умрут а я останусь». Больше не осилил.

Почему? Как бы вам попроще объяснить. Допустим, перед режиссером поставлена сверхзадача снять фильм о жизненном цикле еды. Можно показать как еду выращивают, как её готовят, как её едят, как ею срут, и как потом на удобренной говном почве взрастает новая еда. Ну так вот. Валерия hotgay Германика показывает исключительно как едою срут. Со всеми пуками, бульками, капельками пота на лбу со вздувшейся веной и с обязательным долгим крупным планом наложенной кульминации. Игнорируя при этом все предыдущие и последующие фазы.

Извините, что про говно. Но давайте называть вещи своими именами.

И о хорошем. Иногда среди голых жоп, сисек, писек, матершины, стихов (буээ), пиздостраданий, пьяного бреда и копипасты в моей френдленте встречаются настоящие брульянты.

Спасибо за внимание.
Наполеон

Детские переломы

Саня подхватил торчащий из земли перочинный ножик и, самодовольно улыбаясь, принялся размечать новую границу завоеванной территории. После Саниного броска у меня остался маленький, чуть превосходящий по площади мою детскую ступню островок. Я невозмутимо сплюнул сквозь зубы на былые владения, забрал у Сани нож и приготовился к ответному броску.

Вдруг откуда-то сверху раздалось громкое хриплое пение. Детвора и сизорылые доминошники задрали головы. В оконном проеме четвертого этажа, свесив ноги с подоконника, сидело безобразно пьяное мужское туловище. Туловище пело и по возрасту годилось нам в отцы. Ощутив на себе людские взоры, оно заголосило еще громче и даже принялось дирижировать в такт своему проникновенному песнопению.

На третьем куплете солист не удержал равновесие и всё-таки вывалился из оконного проёма. Со сцены в зал об землю-матушку. Во дворе стало пронзительно тихо. Никто не захлопал. Один из доминошников на всякий случай стянул с головы панамку. Но, всем чертям и зеленому змию на зло, вокалист сгрёб себя в кучу и, приняв вертикальное положение, затряс над головой сцепленными сухонькими ладошками.

- Рот-Фронт! – Пронесся по замершему двору хриплый голос летучего певца. После чего он, сильно пошатываясь и прихрамывая на правую ногу, юркнул в родной подъезд. Концерт был окончен, билеты обратно не принимались. На следующий день началась настоящая московская осень. Грязная и промозглая. Нам с Санькой было по десять лет.
Collapse )
Наполеон

Версия Дарвина

Если бы новорожденные умели говорить, то вместо первого своего крика Леша Дарвин провопил бы слово «НЕНАВИЖУ!». Леша возненавидел все человечество еще в утробе матери. С годами его ненависть лишь крепла и росла. Год от года удваиваясь, а иногда даже и утраиваясь.

Леша любил всех ненавидеть и упивался своей ненавистью при любом подвернувшемся случае. К 14-ти годам он умел ненавидеть людей лучше всех на свете. В школе он ненавидел одноклассников, старше- и младше- классников, учителей и даже повариху с завхозом. Дома, включив телевизор, Леша начинал копить злость на политиков и актеров, дикторов и ведущих, в общем на всех кого там показывали.

Лишь зверушки и растения были Леше абсолютно по барабану. Еще учительница биологии, Анна Васильевна. Когда Леша оставался один, то представлял Анну Васильевну облаченную в бесстыжую, красную кожаную юбку, связанную и лежащую на полу в темном сыром подвале. Рядом Леша представлял себя с бензопилой, распиливающего учительницу на маленькие бурые кубики. В такие минуты Леша конечно безгранично ненавидел Анну Васильевну, но как-то по-особому, со странной теплотой и даже благодарностью, за то что существует такой человек, которого порой так приятно ненавидеть.

Когда Леше исполнилось 17-ть он определился со своей жизненной целью. Леша решил, что должен как можно сильнее навредить человечеству. В какой-то книге он вычитал, что если отправиться в далекое-придалекое прошлое и растоптать там всяких жуков, бабочек или кладку динозавров, то в «настоящем» все будет по-другому. Леша рассчитывал, что будет не просто по-другому, а хуже, гораздо хуже. В РАЗЫ. Причем всем и одновременно.
Collapse )