Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Наполеон

За дага-чемпиона и студента

Есть один мутный момент. Точнее вопрос.
ЩИТО ИМЕННО ответил студент на то, что чемп пнул его по машинке?

Слова, после которых студент построил себе лестницу на радугу никто пока не повторил.
Ни друзья. Ни свидетели. Коих было не мало. Суббота, клуб "Гараж" не гаражи в Мытищах.
Народу там в это время - жопой жуй.

Пока что общество может вынести из этого два урока.

Если ты студент:
Каким бы остоумным, добрым и вообще ты бы ни был, запомни: если баба с парнем, а парень тебе не рад, лучше уйди.

Если ты дагестанец-чемпион:
Не работай в голову, блеать. Наверняка тебе известно дюжина волшебных мест на человеческом корпусе, удар по которым разрывает связь с действительностью не хуже чем по башке.

Человек может жить без селезёнки. А без мозга - нет. У некоторых он кантуется без дела в черепушке. Но чтобы туловище жило, нужен мозг. Даже если процент используемых ресурсов 0.

Короче, ждём комментов от Мадемуазели, которую чуть было не прокатили.
Ну и вообще, более-менее правдивой стенограммы их разговора.
Наполеон

Сам себе Бондарчуг

Если перед ссылкой на необитаемый остров мне предложили бы на выбор три вещи, которые можно взять с собой, то я бы взял скатерть-самобранку, ларец с близнецами славянской наружности, ну и на всякий случай лампу Аладдина.

И не пиздите мне тут, что я читер. Читал я ваши такие посты. Узко мыслите. Так что сидите себе на ваших необитаемых островах с ножиком, лупой и вибратором. И не завидуйте.

Ну так вот. Сижу я на необитаемом… Хотя какой нахуй «необитаемом»! Сижу я на СВОЁМ острове, только что приехал, акклиматизируюсь. Вдруг из леса выходит здоровенная сексуально голодная нигра со стоячей пиписькой. Представляется Пятницей и алчет коитуса. Вы бы его наверное лупой прижгли или ножиком порезали. У меня всё проще. Открывается ларец, оттудава вылезают шайбы два на полтора, собирают мне диван и обтягивают его шкурой нигры.

Теперь у меня есть диван! Можно разложить скатерть-самобранку и на троих с шайбами мощно отметить новоселье. Потом потереть лампу Аладдина и первым желанием заказать ещё 35 аналогичных энергосберегающих волшебных ламп. На первое, так сказать, время. Вторым и третьим желанием будут кирпич и цемент. Чтобы шайбы мне построили 3-х этажный коттедж с газом и канализацией.

Как достроят, самое время обналичивать вторую лампу. Потереть и вернуться
домой за своими. Потом ещё раз потереть и вернуться на остров. И там уже спокойно всем семейством сесть на диване из Пятницы перед плазменным телевизором во всю стену и дружно смотреть передачу Discavery про карликов. Это ли не счастье?

Год назад я проснулся с ебанистическим похмельем в голове и счастьем в груди. Сегодня у папы флешбэки. Вчера сыну был год. Когда гетеросексуал говорит, что у его парня день рождения, то ему даже могут дать отгул. Чем я и воспользовался.

Пойду очищу семечки и открою шампанское. Плохо мне. Или хорошо. Ща решу…
Наполеон

Кросспост

Генричка наклевал чудный пост про то, что НОРМАЛЬНО.

Почитайте, если умеете.

Только я вот с ним не до конца согласен. Мне кажется, любой поступок должен быть оценён. Выбегать из подъезда и кричать в спящие окна своего жилища, что ты помыл посуду и протёр полочки, это – отчёт о подвиге.

Подвиг должен быть оценён.

Но настоящий подвиг должен быть анонимен. Так более героически выглядит.

Например, помыли вы тайком шляпу и сидите перед телевизором с человеком или собакой или кто там у вас есть. Тискаетесь, Дом-2 смотрите. И тут у вас возникает желание достать шляпу. Достали, она не пахнет. И вечер становится томным. А ведь если достать её со словами: «Я тут шляпу помыл, нюхни! Не, ты ближе давай! Пахнет не?» Вся радость и ощущение сюрприза пропадает. Ложись рядом с кем ты живёшь с мытой шляпой и неёбаным спи.

Поступки, по моему разумению, надо свершать как подвиги и делать вид, что для тебя это НОРМАЛЬНО. А внутри себя самого себя за них хвали. Какой ты у мамы с папой молодец.

Мотивация должна быть. И внутренняя отдача. Даже в бытовухе. Лишь бы сор из избы не летел.

Hugs!
Наполеон

Мне идёт борода?



UPD: А очки?
UPD2: А клок седых волос на чёлке меня не старит?
UPD3: Меня серое не полнит?
UPD4: Я похожь на БГ?
UPD5: Вы умеете скашивать глаза не синхронно?
UPD6: В этом посте отметилась Юля bezoglyadova. Она клёвая.
UPD7: Девушки, а что лучше: борода или ямочка на подбородке?
UPD8: Постулат про то, что мужчина с тонкими бровями более надёжен в семейной жизни по прежнему актуален в горячих женских сердцах?
UPD9: Я не успеваю за вашей реакцией. У меня жена и маленький сын.
UPD10: ЕЕЕ! Оба спят.
UPD11: У меня есть пивко. Початимся?
UPD12: Кстати, рассчитывал, что UPD9 и 10 объединятся в UPD1 и за ним пойдёт UPD11 за номером два.
UPD13: За что украинцы вешают армян на своих юзерпиках?!
UPD14: Привет Серёжа glupo. Тебя любят я и мужики, но у нас не получатся дети. Оттудава твой nickname. Пичаль :(((
UPD15: Один армянин в камментах предлагает провести акцию "У косоглазия нет национальности!" Поддерживаю!
UPD16: Армяне говорят, что у них нет пола.
UPD17: Простите, - национальности. КАВКАЗ - СИЛА!
UPD17(2): Хорошо, хорошо. И косоглазия.
UPD18: Всем нам счастья и чудесных выходных!

Йоу!
Наполеон

За жадность

Покупал сигареты и выронил из жопного кармана 2 рубля. Монета на асфальте толком отплясать не успела, как её тут же подобрал безвкусно одетый уличный фрилансер. Спрятал монету в карман и победоносно на меня посмотрел. Тут как раз диджей заиграл ломанный ритм, тёлочки в коротких шортиках закрутили булками, кругом дым...

Ну и я такой: «Стоять-бояться!» Беру его одной рукой за горло. Второй за яйца. Поднимаю ввысь над собой. И ломаю об колено его ссученное тело. Забираюсь на угол ринга. Безжалостным свирепым тигром. Под бой в рынду.
Делаю тройное сальто. Ломаю локтем его рёбра. Прохожие строят удивлённые ёбла. Отрываю ему яйца. Открываю сигарет пачку. Закуриваю. Угощаю его яйцами безпризорную собачку. Ййййоу!!!

Так что у меня назрел к вам вопрос.

На земле лежит деньга. Вокруг, например, никого нет. Какого номинала должна быть купюра или монета, чтобы вам было незаподло (или не лень) её поднять и прикарманить?

Или, например, вокруг люди, но среди них нет хозяина деньги.

Заранее спасибо за ответ. Ййййоу!!!
  • Current Mood
    Лужкова на нож.
Наполеон

Ситцевая свадьба

Один мой родственник очень ловко решил вопрос личного счастья. Увлёк любимую в лес, а там, держа её на вытянутых руках голой жопой над муравейником спросил: будешь моей женой? Она перестала ломаться и уверенно ответила «ДА!». И жизнь прожили в унисон.

У нас это происходило не столь драматично, но год прошёл – полёт нормальный. Главное – что в голове и сердце, а не в паспорте и на безымянном пальце. Правда ведь? Ровно год назад миллионы представителей сексуального меньшинства и большинства (гуляем, хули) потеряли смысол в жизни. Может это и не правда, но мне приятно так думать. У нас сегодня ситцевая свадьба.

Вчера вечером ко мне заглянул дачный друг Моксим. Героически на белой лошади. Чтобы помочь мне разобраться с дровами. Мы делали дрова и ели его белую лошадь с кокаколой пока сами не стали дровами. Утром было стыдно. И лошадью изо рта пахло.

А сейчас в печи булькает чанахи. Возможно, грузины накормят меня галстуками за измывательство над классической рецептурой, но я готовлю его Collapse )
Наполеон

Лаврентий

У тебя же с воображалкой всё в порядке?

Вот прикинь! Живёшь ты такой один. И людей особо не жалуешь. Люди тебя, впрочем, тоже не очень-то замечают. На работу ходишь системным администратором. Ну, или программистом. И ЖЖ с лепрой уже не те. К пьянкам ты поостыл. После тридцати голову утром ломит, во рту насрали и вообще, синька - бычий кайф. А ты вроде как индивидуум мирный. С травы тебя на паранойю и маниакально-депрессивный психоз высаживает - типа «мне уже за 30 и что я сделал для хип-хопа». Это свойственно людям за тридцать. Особенно если одному курить.

Профит в таком жизненном укладе определённый - свободные деньги. Особенно если твой будничный маршрут разнообразием не блещет. Работа – дом и дом – работа.

И вот, на сдвиге от одиночества ты покупаешь себе юного орангутанга. На те самые свободные деньги. Не для того, чтобы там ебать его в жопу пока он маленький и не может дать сдачи или мучить и вымещать на нём свою социальную неустроенность. Нет. Чтобы тупо не быть одному. Называешь орангутанга Лаврентием (для тебя просто Лаврик) и уходишь во фриланс.

И всё у вас заебись. Гармония. Я и мой Лохматый Рыжий Брат-Дибил. Лаврик растет и мужает, по-своему, по-обезьяньи, ты рядом с ним в халате денег на ноутбуке дистанционно зарабатываешь и вдвоём вам ни разу не скучно.

Проходит время, и Лаврик превращается в конструкцию в полтора раза больше тебя. Всё такой же ласковый и нежный и от «Доктора Хауса» и Дома-2 по вечерам еблом не крутит. Гармония никуда не делась. Даже во взаимопонимание переросла. Но ты прекрасно понимаешь, что программно-аппаратный потенциал этой обезьяны – лоботомированный Шварценеггер. В библиотеку, Макдональдс или на IT-вечеринку с таким не сходишь. Без присмотра такой товарищ квартиру к хуям собачим разнесёт как пить дать.

А на улицу выходить надо. Редко, но надо. И ты, после тяжелого внутреннего диалога находишь решение – фиксировать Лаврика к батарее. Сугубо на время своего отсутствия. Не наручниками, не стяжками. Нежнее, Виктор – это же практически родной человек. Да и ты не садист. Верёвками и только веревками. За ногу. Ну и само собой оставляешь Лаврику минералки, бананов и портрет Михайло Ломоносова, чтобы не загрустил.

И вдруг вырисовывается у тебя затяжная IT-вечеринка. Или на худой конец женщина. Ты туда шмыг и с возвратом домой безбожно задерживаешься. А дома обезьяна, здоровая яебу. Бананы съела, минералку выпила и нервничать начала. А тебя всё нет и нет.

Тогда обезьяна вырывает с мясом батарею, высаживает окно и десантируется вместе с этой самой батареей со второго этажа на твои поиски. Сытный, кстати, сюр получается, - на улице орангутанга с батареей встретить. Хотя, если не присматриваться, можно и не заметить. Некоторые сотрудники ЖЭКа ещё хуже выглядят.

Но твой участковый всех этих сотрудников ЖЭКа знает. За руку с ними здоровается и квасит по вечерам. И при встрече с Лаврентием по привычке даёт предупредительный в небо, а остальное героически выстреливает обезьяне в туловище.

Участковому дают медаль. А ты оплачиваешь ремонт соседям снизу и два раза в год на кладбище обезьян мотаешься. На день рождения и смерти Лаврентия.

Хотя забудь. Выключай воображалку.
Грустная какая-то история получается...
Наполеон

Дачная пастора́ль II

От автора:
Бывают такие дни рождения, когда наконец-то все пришли, расселись, рюмки на первый тост наполнили, закуски по тарелкам разложили и… над столом повисает неловкая пауза. Лишь слышно как гости тихонько друг друга в бок локотками тыкают и шикают «ты скажи», «нет, ты первый, я ещё трезвый» или «давай ты, а я после тебя, я не готов». А тостуемый именинник сидит себе во главе стола как мудак, смотрит на всё это, слушает всё это и думает: «Спасибо вам, блядь, дорогие друзья...» В моменты именно такой недотишины в России рождаются самые лютые и отбитые на голову менты.




ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТОДЖИКА


В тот год день рождения Серёги Тоджика удачно выпал на первый снег и выходные. Отмечали на даче. Вадик баболку чачи на пять литров притаранил. Нервничал всё, что хачики его с градусом околпачили. Мы пробку скрутили для успокоения, понюхали. Шоколадкой пахнет. Разлили, попробовали. На вкус - шоколадка, алкоголя почти не чувствуется. Вадик взъелся, проверять полез с зажигалкой. Пламенем жахнуло, у бутыли горловина скукожилась, чуть кухню не спалил. Идиот.

Ну его нахуй этого Вадика с его мнительностью.

Женя ещё приехал, медалькой из пыли канабиса Тоджика наградил. "За бескровное взятие тибетской водокачки" или типа того. Не помню. Женя счастлив тогда был до соплей. Свежим военным билетом хвастался. Ради него он в больнице две недели под себя ссал. В армии служить не хотелось. Он ту больницу вдоль и поперёк зассал. Три раза лежал: в первый раз за пьянство турнули, со второй попытки с подозрением на симуляцию (водой койку орошал вместо уринки животворящей), на третий раз отпрудонился на отличненько.

Витя Макакин с Одинцово прикатил. Гроза раёна из десяти хрущёб, без пяти минут бандит. На белоснежном Москвиче-412. Мы его колымагу "Белым орлом" называли. Витя свою птичку баловал, детальки от забугорных иномарок к ней прикручивал. Все что в соседних дворах и на ближайших стоянках откручивались. Бампер от BMW, колпаки от Audi, спойлер с Suziku. Ну и так далее.

Макака к Тоджику трёх девчонок привёз. Не на букву «бэ» или «пэ», или хотя бы «ша», а своих бывших одноклассниц. Вполне симпатичных. Тех, что и салатов нарежут и компанию разбавят своим обществом. А там уж как пойдёт и кто кому понравится. Только привёз он их всего на пару часов. Девчонкам обратно в Одинцово надо было. На другой день рождения. Витёк планировал их дотуда подбросить и к нам вернуться. Ради такого дела он до поездки пить зарёкся и сознанию изменять. Ну разве что чисто символически, за именинника.

Я Тоджику мяса ведро задарил. На этом свете правильное мясо на шашлык приготовить умею только я и моя бабушка. В тот раз мы с бабушкой на пару колдовали. Мне же Тоджик как брат кармический, а для бабушки моей - ментальный внук (в хорошем смысле). Мясо удалось такое, что некоторые потом ведро от маринада вылизывали.
Collapse )
Наполеон

Предновогодний гейчат для бородатых

От лица и всей души самсебередакции боевого листка "Писюльки" жалаю всем в ближайшие дни поесть от пуза мандаринов, Тёме "Ваша шарлотка - говно!" Лебедеву апельсинов, ну и сильно не налимонивайтесь. И вообще, люди... оставайтесь людьми. Дома, на работе и в интернете.

А сейчас я надену резиновые перчатки, найду чистый лист А4, обложусь старыми газетами, возьму клей, пинцет, маникюрные ножницы и засяду писать письмо Дедушке Морозу.

Наверняка среди вас найдутся бородатые мужчины и женщины с богатым опытом по уходу за намордной шерстью. Посоветуйте годную надёжную машинку для этих целей. И я обязательно найду её под ёлочкой.

С наступающим,
Вован.