Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Наполеон

Немного рекламы в уютном

Вокзал города Владивосток.
Группа друзей грузит мужика в поезд "Владивосток-Москва".
Поезд трогается.
Сутки, двое.
Тьма, проблески сознания.
Соседи, тамбур, давай по рюмке, да на два пальца, а ты откуда...
Братан просыпайся, четвёртые сутки, давай поправим...

Проходит 6 суток.

Москва.

Мужик вываливается на перрон. Всклокоченный, небритый, с запахом псины.
К мужику подходит А. Аршавин и говорит:

- Пойдём, я тебе отсосу!

Оба уходят в сторону туалета. (Играет весёлая музЫка)

Так бы я снял рекламу чипсов Лэйс "с малосольными огурчиками"
Наполеон

Вопрос к мужчинам

Ситуация: Полупустой вагон метро. Бабушки, тёти, хачики, дети и пьяница на крайней седушке спит. Вы устроились около дверей и такой стоите. Весь такой красивый, в белоснежных свободных тренировочных штанах и читаете книгу. И тут у вас возникает мощнейшая эрекция. А у вас 35,45312 см.

Вопрос: О чём вы будете думать, чтобы от неё избавиться?
Наполеон

Роадтрипы

Давеча понаехала до нас Сонька. С затерявшегося в промозглых и голодных степях Италии города Рима. И зашел у нас разговор о всяких путЕвых забавностях. Или говоря по модному (мы ш все с вами модные шописдец) роадтрипах. Че вспомнил…

Поехали мы автобусом из Питера в Финляндию. Как с автовокзала тронулись, народ сразу зашевелился, пакетами зашуршал, колбасой запахло, зазвенело кругом да забулькало. Кто в компании шары заливать начал. Кто в одно жало, без знакомств.

Худо-бедно докатились до границы.

Проходим таможню. Перед нами в очереди турист-путешественник стоит, равновесие держать старается. Из тех что молча в одно жало всю дорогу накидывался. Улыбается своим алкогольным фантазиям, глаза в кучу, синька на два пальца выше ватерлинии плещется. А чего не радоваться, Финляндия вона рядом. С лесами, свежим воздухом, копченой рыбкой и чухонцами белоглазыми.

Тут таможенник его из мечт выдергивает:
- Сигареты есть?
- Блк.. – выдает турист после некоторых подсчетов.
- Водка?

После этого вопроса малиновое лицо туриста еще шире расплывается в блаженной, чуть смущенной улыбке. Он хлопает себя по карманам и со спокойным сердцем мотает головой. Дескать, нету, но было, причем много, не видишь чтоль служивый в какую я раскаряку?!

Служивый вздыхает, достает из пластикового ящика с конфискатом поллитру и протягивает ее туристу:
- На, путешественник, утром мне спасибо скажешь… Если вспомнишь…

Расскажите в комментариях какие-нибудь свои (или не свои) роадтрипы забавные.
А то у меня третий день 38.5. Подлечите смехом.
И сами не болейте.
Наполеон

LSD

«Спорт – это сила, наркотики – могила.»
Знакомый, отсидевший 8 лет по 228 статье УК РФ.


Жидкость

Одному моему знакомому, в прошлом героиновому наркоману в начале 90-х подогнали 10-ти кубовый фурик с раствором LSD. Вручивший, некий химик-самоучка, растолковал, что употреблять раствор следует орально и трети куба на одну персону вполне достаточно, ибо колпак может сорваться в такой космос, что дорогу в нашу суровую действительность найти потом будет весьма проблематично.

Знакомый, прихватив фурик, побежал на квартиру к своим героиновым друзьям, где они, следуя мануалу, приняли рекомендуемую дозу. Подождали пятнадцать минут – ничего. Тут стоит напомнить, что в силу специфики своих пагубных страстей, они привыкли к сценарию «на кнопку нажал и сразу хорошо». На двадцатой минуте все содержимое фурика поровну было выбрано шприцами и введено внутривенно, после чего у всех учаснегов вселенная за одну секунду свернулась в крохотную точку и погасла. Светить и возвращаться к исходным объемам она начала лишь через 4 дня. Учаснеги ничего не помнят…

Порошок

Правдивая история.
События реальны.
Имена нет.
Описано с позволения учаснегов.

Действующие лица:
Петя – гламурный рейвер. Искушен со всех сторон. Прожигатель жизни.
Валера – подмосковный броток. Скуластый высокий блондин. Балагур. Приятен в общении.
Бобер – друг Валеры. Знаком с ним детства. Копия Валеры, только ростом с табуретку.


В один теплый октябрьский день действующие лица приобрели у некоего субъекта интеллигентного вида, тоже доморощенного химика, чек перетянутый красной резинкой. Чек содержал вещество с многообещающим названием ЭлЭсДэ. Вспомнили фильм «Пуля», почесали репы и направились в ближайший подъезд. Там без лишних прилюдий усугубили и потопали в сторону метро.
Collapse )
Наполеон

Экспиримент в метро (рассказ машиниста)

Позвал миня как-то мой друк Федя работать в метро машинистом. У Феди кстати золотые руки, он любит водку, а еще он когда-то служил в ВДВ и прыгал там с парашутом, находясь в БэТээРе. То есть с парашутом прыгал БэТээР, а внутри сидел Федя. В ВДВ это очень круто, а что потом у человека с мозгом случаеться вы сами можите сибе представить.

В метро Федя изощренно обслуживал составы и мог разабрать вагон с такой же лехкостью как и АКМ. Родилась как-то у нас одна идея, а именно поставить рекорд скорости состава и времени прохождения между двумя станциями "Выхино - Рязанский Проспект".
Collapse )